|
Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".
"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка. |
| 30 Oct 2006 | Щорс   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом — как же — как же: бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё — рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
— Мама — маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " — громкий вопль с плачем на всё помещение:
— Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..
Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:
Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!
Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:
Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.
Дитё ни в какую:
Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!
Народу, говорит, было весело.
Сегодня занесло меня в Макдональдс
За соседним столиком — 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т. п. Они все это сосредоточенно уминают, вдруг в образовавшейся тигине один серьезно так выдает
— ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты. ..
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако
Тоже вспомнил одну историю из своего детства.
Жили мы в своем доме, а дом этот на двух хозяев, ну и двор при этом общий, так что и мы и соседи значит в одном дворе летом тусовались. Сосед наш бывший уголовник, но довольно мирный.
И теперь представьте картину сосед со товарищами летним вечером под раскидистой черемухой за столиком сидят отдыхают: пьют пиво в картишки там или домино по копейке играют, и я с братом вокруг них с машинками, догонялками и прочее… короче мельтешим да и еще и пристаем периодически. Короче достали мы соседа, когда из катапульты ему на стол песочком попали прямо в закуску, ну он в сердцах нам и говорит: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х[рен], УЁ@КИ". Мы значит с братом не в понятках это куда типа??? Ну и бежим к матушке. Мам, мама: "А нам сосед сказал, чтоб мы НА Х[рен] пошли, это куда"? (детиии…). Ну, мама нам так мягко пытается объяснить "Мол, это он вас попросил, чтобы вы пошли со двора и погуляли на улице". Брат спрашивает: "А че можно на улицу"? Мама отвечает "ДА можно, только не далеко".
Дальше брат выдает фразу: "Блатан че стоишь пошли НА Х[рен], пока УЁ@КИ не пеледумали". Мама с папой медленно сползают с дивана на пол.