Как-то раз, в один прекрасный летний денек, нам с друзьями пришла вполне разумная мысль съездить на речку освежиться. Благое намерение, что и говорить, только вот нужно было прислушаться к своей интуиции, которая просто-таки орала мне: "не смей ехать!!!". Эх...

С утреца, сев на велосипеды, мы, преспокойненько загрузившись едой и питьем, отправились на канал. Я с завистью смотрела на ребят, которые могли себе позволить в такую жару только шорты. Из принципа, я села на велосипед только в купальнике... О-о-о, канал, это легендарное место, где, по разным сведениям, утонуло от пяти до девяти человек (интересно, как они умудрились?), был запретным местом, и нам бы непременно влетело от родителей, узнай они, куда мы намылились. Сам канал представлял собой узкую, метров двадцать, траншею с грязной стоячей водой, и глубиной четыре, не больше, метра. Если там и водилась живность, то только в воображении рыбаков, почему-то с завидным упрямством приходящих туда.

Был уже полдень, когда какой-то "гениальной" головушке пришла не менее "гениальная" мысль попрыгать с моста. Головушка аргументировала это тем, что мы ведем себя неактивно и скучно, а это недопустимо в нашей кампании. Большинству эта идея пришлась по вкусу и мы передислоцировались к мосту. Я прилегла на травке, приготовившись от души повеселиться, наблюдая за ребятами. Сначала так и было...

... Через полчаса редкий прохожий мог наблюдать совершенно потрясающую сцену: стоит девушка за перилами моста и с отчаянием сморит вниз. Тут на нее налетает парень, и воплем: "Ну что, ломанулись, смертнички?", сгребает ее в охапку, и они с диким грохотом падают вниз с высоты пять метров.

Последствия были непредсказуемыми — все дело в том, что собираясь купаться в луже, я взяла первый попавшийся купальник. Это-то меня и сгубило. Купальник (т. е. верхняя часть) куда-то улетучился во время приземления в воду, но я, видимо, предвидя такой исход, а заодно, чтобы скучно не было, падая, содрала с Сашки плавки. И вот мы, голые, сидим в воде. Народ ржет. Я, не помня себя от ярости, ору, что в канаве бродит вирус СПИДА, а я слишком молода, чтобы умирать и т. д. Веселье мигом прекратилось, когда на канал приехал наш взмыленный друг и начал орать, что моя мама рвет и мечет, не зная, где я. Все произошло само собой — ребята(!!)мне сплели из ивовых веток подобие топика, усадили на велосипед и в таком ужасном виде повезли домой.

Дальше рассказывать не буду, но лицо моей мамы, когда она увидела меня прячущейся в кустах в ивовом топике, мне потом снилось в кошмарах два месяца:-)

Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу

* * *

Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

* * *

Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой

* * *

Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.

Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.

Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет. мет сдать.

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024