Навеяно историей об открывании двери.
В моем незабвенном детстве, году этак 80-м, учился я в 10 классе и жила у нас бабушка, светлая ей память, приехала погостить. Имела она привычку кроме того, что запирать дверь на замок, еще палкой подпирать, ну чтобы воры не проникли. Так вот в один прекрасный день, вернее ночь, спали мы с ней дома, а родители пошли в ресторан, ессно пришли поздно. Просыпаюсь утром, дверь вдребезги, замок на полу, косяк разбит, подперта какой-то коробкой, на месте звонка черное пятно, родители спят в своей комнате. Оказалось пришли они домой поздно, часика этак в 3, ключи забыли, звонили, спалили звонок, стучали, бесполезно, вынесли дверь, ломали так, что проснулся весь подъезд, двое соседей помогали, поскольку дверь была еще палочкой подперта, то пока дверь пополам не сломали не открылась, а в это время мы с бабулей мирно спали в 1 метре от двери, дверь в зал рядом со входной дверью была и все открыто, так ведь даже не проснулись. Вот такие дела случаются.
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран. В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место, (надо сказать, что в то время это было несомненным успехем), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане. Пошли они в какой-то "крутой" ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-та надпись — иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу...

И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему апплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал "YES!!!"

Конец.

P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: "Кто ударит по этому гонгу, тот расплачиваеться за весь текущий заказ клиентов", хотя кто это знал? ! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч $.

* * *

Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл — возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием — рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ [дол]бАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" — говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу [дол]баться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."

* * *

Отправились мы с друзьями в Карадагский лес в поход (Крым).

Этот лес славится своими аномалиями и странностями. Например, там не поют птицы, сбивается компас и т. п. Так вот, сидим ночью у костра, темнотища, прохладно.

Один наш друг, Миша, взял с собой флейту и играл на ней всю дорогу.

Сидит себе спокойно сзади меня и исполняет. Вдруг он замолчал. В это время в лесу раздается звук флейты. Мы замолкаем. Оглядываемся в поисках Миши, видим его (вздох облегчения у всех), но не видим одной подруги (видимо пошла в туалет) и предполагаем, что Юля ушла с флейтой Миши. Миша произносит полным удивления голосом: "Но флета-то у меня"!!! Все подскакивают, кто-то сразу хватается за фонарь и светит в лес. Никого нет, а флейта играет. Через мгновение показывается Юлька с довольной физиономией и детской дудкой. И говорит, что мол она нас хотела испугать, а ничего не вышло, т. к. дудка отсырела и плохо играет:)))

Представь наше состояние. Естественно мы после этого выпили... неоднократно.

* * *

Во славу девушек, работающих в справочных аэропорта

Введение.

Живу я в г. Нижневартовске (это — в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь", то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.

В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время — 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:

— Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???

На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио де Житомир, и там положили трубку

Не унимаюсь и ч\з пять минут звоню снова

— Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио де Житомира?!

И получаю по заслугам:

— Если в таньгэ - то два чемодана, а если в тугриках - то чемоданы таскать за[дол]бешься

(вот прям так и сказала): -))))

Занавес.

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024