Еду сегодня вечером с работы. Народ в салоне весёленький — завтра праздник. Напоздравлялись все. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну, 28 от силы, совсем молоденькая.
Уханьканая, с работы, а мест нет. Повисла на поручне, по сторонам не глядит. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли. Ну, и сдуру приподнялся, место предложил. А через остановку салон опять освободился. Сижу, опять в окно зенки пялю. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал. Выходила та девочка, ну, и чмокнула в щечку без предисловий. Я — в шоке, парни на задней площадке — вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая. И ни одной язвы не прозвучало. Притихли.
Протрезвели. А меня лет пять уже никто не целовал.
07 Aug 2011

Женские истории ещё..

Адам


* * *

Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён

Мы его спрашиваем:

— Ну что, она его в итоге прочитала?

— Да, — говорит, - только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть...

Анька наша, задумчиво:

— Да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.

* * *
* * *

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих — пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:

— Ну и кто у тебя муж?

Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа — как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения — айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:

— Админ-сиськовод

Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:

— Ну, что сиськовод — это понятно

* * *

... Так вот, однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... Ну, читаю — Витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза — красные, аки помидорки. и информацией о Витамине С я ограничилась.

В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я — на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!

Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль — запить.

Я думала, у меня щеки лопнут.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024