|
Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в Россииможно все и где угодно я больше не удивляюсью.
Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека доменя и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючина продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица: — Малиновый или клубничный? Удивленный молодой человек спрашивает: — А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает: — Конечно! И со вкусом!!! Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продаваласьжевательная резинкка. Клубничная и малиновая... Анальгин я так и не купил... |
| Истории для взрослых |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
— Вась!!! А Вась!!! Ва-ся!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
— Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
— Вася!! А какой мне щас мин@т сделали! !!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Когда только появились ceкс-шопы, я купил одному другуна день рождения заводной член (на базу механическогоклюющего цыпленка одет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большаятолпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спинойпытаюсь завести член и никак не попаду ключиком вдирочку. Тогда я говорю ей: "Закрой глаза!"
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-заспины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
— Иванов
Новобранец:
— Я
— Кто ты по национальности?
— Русский
— Являешься ли членом ВЛКСМ?
— Да
— Есть ли учетная карточка?
— Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
— Петров
— Я
— Национальность?
— Русский
— Член ВЛКСМ?
— Член
— Карточка есть?
— Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
— Сидоров. Русский. Член есть
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!