Дверь в будущее

Однажды в здании одного солидного управления, чтобы подчеркнуть мощь и величие их промышленности, установили специальные автоматические двери с фотоэлементами. Стоило только подойти к ним, как створки дверей разъезжались в стороны, открывая вход.

Вот, как-то раз, мы привезли в это управление несколько коробок с компьютерами и собрались занести их в здание. Наш грузчик Тимофеев не знал, как зайти внутрь, поскольку на дверях не было ручек.

— Тут все просто — сказал ему водитель Паша. — Подойдешь поближе и громко назовешь свою фамилию. Дверь откроется.

— Не может быть — засомневался Тимофеев, но Паша, с видом знатока, объяснил:

— Да у них тут кругом автоматика, иди и не волнуйся.

Тимофеев взял две коробки, подошел к дверям и сказал: — Тимофеев.

Но так как он встал далеко, дверь не среагировала.

— Громче говори — не растерялся Паша.

— Тимофеев! — гаркнул грузчик. В этот момент кто-то выходил на улицу, и дверь распахнулась.

Вскоре Тимофеев вернулся за следующими коробками.

— Вот, блин, придумали механизацию. Что я им каждый раз называться должен? — ворчал он. — Я же не попугай какой-нибудь.

Тут последовал отборный мат. Еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, мы наблюдали, как Тимофеев подошел к двери и снова громко, по-армейски, выкрикнул свою фамилию. Только на третьем заходе он что-то заподозрил.

— Сейчас передо мной мужик в очках прошел. Ничего не говорил, а дверь сама открылась.

— А он тут работает, его знают и так пускают — сказал водитель Паша.

Взяв коробки, Тимофеев снова пошел в здание. Вскоре он вернулся в прекрасном настроении.

— Паша, с тебя пол-литра за обман. Я узнал у мужиков, как сюда заходить. Фамилию говорить не надо. Они меня через телекамеру видят.

Ну, раз все такое пишут, то вставлю свои 2 копейки. Позавчера не решилась, мне не кажется, что это таки очень смешно... A вот кто-то же, вижу, такие истории читает и плюсует!

У многих швейцарцев есть такая традиция: закупаться, особенно мясом, в Германии. Пришлось даже ограничительные квоты на ввоз вводить, так огорчаются недополученной прибыли швейцарские

Было это в середине 80х на нашем очень Дальнем Востоке.

Строили ТЭЦ-2, и уже успели возвести некоторые строения. А у монтажников в бытовке стояло чучело. Сделано оно было из отслуживших своё рабочей одежды и палок. На закруглённой деревяшке нарисовали рот, нос, глаза … Прибили сверху строительную каску, а снизу палку-хребет. К "хребту" соответственно,

1983г.

Едем в купе Тбилиси-Москва. Десятиклассники. После недельной экскурсионки. Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью — два грузина на чачу налегают, увидели нас — "заходите, пацаны" — накормили и чачей напоили.

Пришли к себе в купе и решили пошутить.

В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы. Соль в бутылку. Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы...

Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось. И тут — поездной мент. Бравый грузин с кабУрой на поясе. Видит — мы уже подогретые. Он тоже.

— Дэти, а что в бутылке? Водка?

— Нет, там соленая вода

— Хахаха, сейчас проверим

Думая, что там чача — делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб — Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.

— Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.

— А охрана?

— Охране покажете билет и все.

Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в [хлеб]ало и говорит

— Не повезло.