"Мощи Христа" (Прости Господи!)

Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги

— серебро — в три раза больше денег, но, главное, что всем очень нравится. Туристы – семейная пара. Он — хозяин мясокомбината, усы как у моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница — обычная женщина чуть старше средних лет.

Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на бойню, а мне — вставлять комментарии.

На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я и говорю:

— А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели побывать по острову. Наверное, Вы и там были?

Она так расслаблено, со знанием дела:

— Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся.

У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко переходящий в культурный. Но муж её не растерялся. Поворачивается к ней с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит эмоционально:

— Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха, добавляет. – Да и не были мы там!!!

Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно мнения Аристотеля, весьма мудро.

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.

Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками ("Секс в большом городе"). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – "[м]ля, да это не Терминатор! !! "

Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

Байки у костра.

— Как-то с товарищем мы кружили на "Жигуленке" перелесками в поисках омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете, рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!! " и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой

"8 years — whithout coconut!!! "

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.

Проблема была одна — Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,