Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.

Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу — окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю — бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил — шепеотом так: "Муж!". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки — она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка — бабушка божий одуван — увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает — позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".

Омоновцы долго потом хохотали.: )

Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа — она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и "рыбкой" не называет, и думает только о работе.

Я ей:

— Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?

— Он не приземлённый, он ушибленный!

— Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?

— Да.

— Пьёт?

— Нет.

— Курит?

— Нет.

— По бабам шляется?

— Ещё чего!

— Так чего ж тебе надо, дура?

— Я романтики хочу, хочу немного сказки!

Я рассердился:

— Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, — и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:

— Козёл!!!

И гудки... Вот и пойми этих женщин…

Весна.

Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу — зеленый.

Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её...

Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо положенных почек. Ну я ей и говорю:

— А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного моря происходило).

Свекровь:

— Как пальму? Разве можно?

Я:

— Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями встречали.

Свекровь (задумавшись):

— Ну это от того, что у них верба там не растет: ))

Я интересуюсь у подруги, воспитательницы в детсаде.

— Ну как там ваша новая директорша?

— Утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА! А пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега.

— Это как? — недопонимая спрашиваю у подруги

— КИПЯТКОМ! И я, если честно, ее уже боюсь:(