Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.

Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:

— Школьник?

— Школьник, — ответил я.

— С такими усами?

— Ну само отрастает, ну чего теперь поделать?

— А почему не в школе?

И тут я взорвался:

— Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Стандарт", Кения

.." В чем, собственно дело? — спросила Весека Самбук, пресс-секретарь авиакомпании "Kenya Airways", на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту после отмены рейса из Кисуму через Йомо

Кеньятта в Берлин. — Подобные технические проблемы могу произойти где угодно в мире. Вы- не патриоты. Вам просто нравится скандалить. Да, сорок два пассажира заняли места в самолете, гоовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал и мы не смогли снять колесо. Нашщи инженеры героически пыталиь накачать колесо при помощи вилосепедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я обьявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком и сказал, что мы — национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кусуму, хотя и за свой счет…"

Еду в траллейбусе, остановка на таганке...

Заходит бомж, вонь покругу расходится, на него внимание никто не обращает. Он такой оглядывается и громко так выдает:

— Я президент Таганки!!! народ — ноль эмоций...

Бомж опять:

— [м]ля%*! А так, как у меня вертолета нет, на траллейбусе езжу! весь салон в отпаде...

Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадоксЖ если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!