Довелось нам в свое время (90-е) помотаться по командировкам. Поскольку работали мы быстро, без перекуров и пьянок, нас на территориии СНГ называли "немцы". Останавливались в гостиницах и в полной мере испытали на себе "навязчивый сервис" ночных бабочек. Соответственно, находили новые методы противодействия.

Самара, ждем возвращения начальника с переговоров. По телевизору только местное ТВ — Х/Ф "Приключения Буратино". Звонок в номер (в номере 4 мужика): "Здравствуйте, мальчики. -Здравствуйте. -Мальчики, наверное, скучают? -(реплика: Славик, обьясни девочкам!) Нет, мальчики не скучают, мальчики смотрят "Приключения Буратино" -там бросили трубку и больше этим идиотам (нам) не звонили.

По субботам в мои обязанности входит доставка домой продовольствия. Наличных дома не держу, поэтому хожу в ближайщий банкомат обналичиться. Банкомат приличный, в стеклянной будке, но автомат там только один. Наблюдал такую зарисовку.

В будке две девицы, чтой-то там нажимают, суют, высовывают и так минут 15. Образовалась уже очередь, человек пять-шесть, я второй. Впереди парень, оборачивается и говорит: "Наверное, блондинки!". А зима, холодно. Проходит еще минут 5, парень еще раз оборачивается и говорит: "Да точно, блин, блондинки!!!". Наконец "блодинки" выходят. Парень издевательски кланяется и изрекает: "Наконец то! Спасибо, девочки", и залезает быстренько в будку, девоньки показывают уму язык, но не уходят, смотрят свои счета и т. д.

Парень в будке поковырялся, потом выбегает из будки и орЁт: "Карту, [м]лять, проглотил".

Сзади девоньки выдают: "Блондин наверное! !!".

Я рыдал, но деньги так и не получил, банкомат заклинило.

Сидим как-то энное количество лет назад на лекции — я и подружка. (Она — пухленькая блондинка, я — высокая рыжая, короче, когда вместе идем — все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".

Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:

"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил — наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое — подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?

Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю — презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор — глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.

Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я — в а%уе.

Очередь — в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.

Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."