как обычно, спал у себя в посту, (кто служил на флоте-поймёт) а мой напарник(старослужащий), который должен находиться тоже рядом, спал где-то в нижнем трюме. Там теплеё(а флот северный), потому что наш пост находился почти что на верхней палубе, перед самым носом всего флотского командования.

И вот, надо же такому случиться, что когда я уже видел пятый сон, объявляют учебную пожарную тревогу именно на моей площадке. Соответственно тушить условный пожар выпадает мне одному. Я сонный выскакиваю из своего поста и спрыгиваю вниз с площадки, где расположен пожарный кран, шланг и ствол, соответственно. Затем, прицепляю один конец шланга к крану а другой затаскиваю по вертикальной лестнице на площадку, которая в высоту, как автогараж, затем спускаюсь вниз, хватаю пожарный ствол, наверх. Прицепляю его к шлангу (всё это делается достаточно быстро, норматив все-таки) и вниз, включаю воду и быстрее воды наверх, к стволу. Только успеваю взять его в руки (типа тушить) напор воды срывает шланг с крана внизу ( с просонья и на холоде не получилось как следует его видимо закрепить)Вода внизу хлещет, у меня в руках пустой шланг. Я пулей вниз, перекрыл воду, опять закрепил шланг, включил воду и пулей наверх. Хватаю ствол(опять типа тушить) опять давление, шланг отлетает уже от ствола, вода хлещет наверху, я весь мокрый, пулей вниз. Закрываю воду. Наверх. Прицепляю ствол. Вниз. Открываю воду. Наверх... Опять внизу сорвало шланг... И всё бы ничего, но как было описано выше этот эквилибр происходил перед носом руководства нашего корабля и всей бригады. Когда включилась громкая связь и я услышал хохот, как минимум десяти человек, в том числе и нашего командира корабля, мне сообщили что всё уже сгорело в условном пожаре, но я понял, что по крайней мере сегодня я по шее не получу. Хотя мне было совсем не смешно. Вот такая вот история.

Политехе в Питере)!!! Как водится взяли пива, стоим пьем! Ну, и соответственно, через некоторое время — "приспичило до ветру сходить"!!!:)))

Как "законопослушные" граждане — пошли до туалета, а он ЗАКРЫТ!!! (Ну, вышла "вахтерша" куда-то). А расслабиться НАДО!!!

Делать нечего — побежали за метро! Стоим (трое нас было — "туристов"), и, хорошо так, расслабляемся! Но!!! На наши головы "свалился" патруль!

Надо сказать, что мы не могли убежать, т. к. у одного из нас была травма ноги (ну, не мог он бегать)!:))))

"Повязяли" нас, в метро повели, вызвали наряд.

Приехал наряд! Запихнули нас в "козелок" — неудобно там — места мало! А чтобы было понятней опишу внешность "хулиганов": двое под 190 (худые), но в кожаных пилотах и один (я) 175, но... короче борец (не худой, не полный, но в кожаной куртке весьма объемный)!

Привезли в отделение и говорят типа: денег надо! А мы все деньги перед "походом" одногруппникам "слили". Говорим — нету! А они — ну, типа, есть два варианта: Ждем утра и по протоколу со всеми исходящими последствиями... или снег убирать!!!

Как вы думаете, что мы выбрали?:)))

В общем, выдали нам ЛОПАТУ (одну на троих) она мне до пояса не достает, не говоря о тех двух "жердях" им черенок ЛОПАТЫ только до колена доходил!!!:))) Короче, показали нам, где убирать!

Надо заметить, что "доблестные стражи порядка", до нашего приезда, выходили покурить по два человека (помните — мороз был)!!!

Начали уборку — лопата одна, холодно! Что делать? Пока один убирает-греется — другие мерзнут. Началась "драка" за ЛОПАТУ.

Тут-то менты и вывалили, наверное всем отделением, потому что таких клоунов как мы по телеку не показывают!:))) Это надо было видеть — трое идиотов бегают друг за другом (причем "владелец" этого интересного инструмента пытается двигаться очень быстро в позе краба — черенок то...) и гнусно гогоча и ругаясь пытаются отобрать друг у друга ЛОПАТУ!!!:)))

Убрали мы отведенный участок за полчаса, закидав при этом две ментовские машины, и поехали домой!

А мораль такая — сначала найдите место для "расслабления", а потом отдыхайте!:))) Смеяться после слова ЛОПАТА!:)

прическу — "под ноль". Так вот, Миша говорит, что чтобы запах краски не повлиял на наши мозги, которые мы в будущем собираемся применять регулярно, надо нейтрализовать ацетон либо молоком, либо водкой. Так как молока в это время купить было очень сложно, то решили остановиться на водке. Да и перед покраской уже немного приняли — чтоб легче красилось.

Побежал я за водкой. Один ларек закрыт, другой - тоже... Побежал до третьего. Тут мне дорогу перерезают "Жигули". Смотрю — с полосками синими. Служитель порядка подозвал, "вежливо попросил" паспорт. Паспорт, как ни странно, у меня тогда был с собой. После этого он пригласил проехать с ними в отделение.

Дверь открыл сонный дежурный: "Какого черта ты еще на дежурстве? Я бы на твоем месте давно седьмой сон дома смотрел!" На что доблестный страж порядка, привезший меня ответил, что у него дежурство до семи утра, так он до семи дежурить и будет!

После проверки документов дежурный спросил: "А какого хрена ты его сюда привез? У него с документами все в порядке!" На что страж порядка изрек мысль, достойную его исполнительности:

"А ЧТО ОН ЛЫСЫЙ ПЬЯНЫЙ ПО НОЧАМ БЕГАЕТ! ?"

Им ничего не осталось, как отпустить меня.