в 4 утра. Кстати, на данный сезон это была еще полная ночь, ибо солнечного света в это время не было видно и в помине. Ну и очень даже хорошо — не будет никаких пробок на дорогах и тем самым — быстрее доедем.

Так что загрузились и в путь. Не успели мы проехать наверное и четверти пути, как оба увидели вдали на ближайшем перекрестке мента, метающегося со своей "волшебной" палочкой и тормозящего все проезжавшие через перекрёсток автомобили. Издали он напоминал собой рыбака, забрасывающего свои закидушки во все стороны. Машин в это время суток было конечно же совсем мало. Но к этому моменту он успел уже собрать изрядный "улов". Ну и было бы более чем странно, если бы он именно для нас сделал исключение. Ну естественно остановились мы в указанном месте и ждем своей очереди. Кстати, ждать пришлось довольно-таки долго. А ментяра тем временем, разбираясь с очередным водителем, одновременно успевал притормаживать и другие редкие машины, пытавшиеся проехать мимо его неусыпного ока. Если учесть, что мы спешили в аэропорт, то мою жену со временем это уже начало заметно напрягать, тогда как меня он наоборот все больше и больше веселил.

Но подошла естественно и наша очередь. Я, заметив его приближение именно к нам, заранее достал из кармана стандартный набор документов: права и свидетельство о регистрации. И как только он приблизился вплотную по привычке ему протянул в руке этот наборчик. Однако он лишь мельком взглянул туда, не обратив на это особого внимания. Даже не представился, как это вообще-то полагается. А вместо этого он, засунув свой нос в окно нашей машины, стал совершать им такие же движения, которые совершает собака, вынюхивающая что-то. Признаться, я тогда с огромным трудом сдерживал напиравший на меня ржач.

А вот моя жена, которая тоже все это прекрасно видела и пребывала к этому моменту буквально в полуисторическом состоянии, истошно заверещала чего-то такое: "Послушайте! Мы опаздываем в аэропорт! Вот они билеты, посмотрите! Ну чего же вам от нас надо!?". Хотя и сама прекрасно понимала, чего. Мент взглянул на нее также мельком, как и на мои документы незадолго перед этим, и, не говоря ни слова сделал жест рукой: дескать давайте, проваливайте отсель.

Ну доехали мы до аэропорта, несмотря ни на что, вовремя. Правда лишь потому, что выехали заблаговременно по желанию супруги. И на этом, собственно говоря, эта история и закончилась.

Но впоследствии я неоднократно задумывался над всем этим. Ну ладно там, что у этого мента морда была какая-то скорее уголовная, чем правоохранительная — это все лишь субъективное восприятие. Но то, что он работал в одиночку (без напарника) мы конечно же заметили она пару, ибо времени на это у нас было более чем достаточно. Кроме того не было видно вокруг специального ментовского автомобиля с мигалками. Но это тоже — не аргумент, согласен, поскольку многие менты в те времена "рыбачили" на индивидуальных транспортных средствах.

Но в принципе ведь любой человек, самый далекий от внутренних органов страны, тогда мог, обзаведясь каким-то образом формой и "волшебной" палочкой, выйти на такую "рыбалку". И ведь наверняка кто-то и выходил.

Речи Посполитой попы наладили производство и продажу сертификатов. Диплом шляхтича шел за 200, а графа за 500 гульденов. Зажиточные люди покупали своим детям, чтоб обеспечить блестящее будущее, а не прислуживать в шинках.

Процесс описала моя бабка в "Собачьем сердце", где Шводер толканул Шарикову документ на Полиграфа.

И как-то жарким июлем отделываем торговую базу моих приятелей. Подходит заказчик и говорит мне:

— Товарищ специалист, возьмите рулетку, карандаш и блокнот и следуйте на торговый склад.

Там он меня встретил у холодильника и приказал:

— Получите довольствие на членов бригады!

И с этими словами выдал мне три упаковки австрийского пива "Зефир".

Мои господа обрадовались и изволили откушать по пару баночек. Настроение сразу приподнялось. Полиграфу были неплохие задорные мужики, но грешили невероятной скупость и часто тупили. Заметил, что эти два свойства характера обычно идут в паре. И вот мой Сигизмунд покраснел невероятно, что было признаком усиленной мозговой деятельности и выдал:

— Как ты считаешь, баночки из хорошего металла?

— А то! Австрия, высококачественный алюминий! -ляпнул я.

А по какой причине, Полиграфыч, ты беспокоишься? — встрял в разговор второй коллега.

— Да вот в гараже крыша протекает, пора перекрыть.

— Ну-ка почитай- обратился он снова ко мне.

— Ну тут проще пареной репы. Площадь развертки баночки десять квадратных сантиметров, 100 банок на квадрат. Крыша гаражу у тебя 20 квадратов, итого надобно две тысячи баночек. Помнишь нашего Зяму, что построил дом из бутылок под шампанское? Сегодня тут у нас собралось 60 баночек, умножаем на 30, чрез месяц будет 1800.

Сигизмунд загорелся идеей. Днем он собирал баночки, а вечером раскраивал в гараже.

Но темпы подводили. Я пиво пил редко, а второй коллега обнаружил открывшийся ларек у пивзавода, где можно было отовариться недорого разливным. Сигизмунд с ненавистью смотрел на его трехлитровки и поучал:

— Губишь ты свое здоровье, пьешь абы что. Вот у нас в универсам завезли отличное баночное.

За месяц Сигизмунд не набрал и триста баночек. Мы по-дружески посоветовали ему обследовать мусорники у кафе. Он стеснялся и подговаривал нас на это мокрое дело. Потом стал подъезжать туда в вечерние сумерки, чтобы не встретить знакомых алкашей и не уронить свою репутацию. Наконец к октябрю план был выполнен.

В декабре баночки были раскроены и превращены в кровельные картины. Но возникла проблема. Я посчитал площадь без учета фальцев, не хватало еще полторы тысячи.

В марте материал был полностью готов и он рапортовал нам весь сияя. Мы посетили его гараж и чуть не блеванули кстати от запаха пивной кисли. А в апреле вдруг по какой-то причине сник. Закончив заготовку, он выкинул обрезки за гараж, а они поржавели.

— Кто, блин, мне говорил о качественном алюминии?! Там простая анодированная черная фольга.

Сигизмунда с тех пор стало трясти от одного вида баночного пива. Пару раз он сходил на пивзавод, а потом перешел на плодово-ягодное.

больную спину. Зная занятость дочери, за 2 минуты рассказывает, что доблестный сантехник из одиозной столичной управляшки, желая содрать с нее денег, и узнав, что она поручила ремонт знакомому мастеру, банально игнорировал ее вызовы в течение 3 дней, отключив канализацию и заставив таким образом использовать для своих нужд ведро. Жалобы в ЖЭК и пр не помогают так как по бумагам сантехник уже все сделал.

Дочка, имея в распоряжении ориентировочно 30 секунд, набирает единственный "профильный номер" из имеющихся в наличии.

Через 3 часа, завершив работу, перезванивает мамочке. Та снова плачет, но уже с другой интонацией — доча, попроси что бы все эти люди, которые заполнили мне холодильник разными подарками и пьют чай у меня на кухне, уехали, покоя хочется.

Дочка просит дать трубку "старшему", оказавшемуся аж главой управы, и спрашивает:

Вот скажи мне, молодец добрый, а если бы у бабули не было бы такой дочки, она бы сколько в ведро ходила?

Но добрый молодец ответил на новоязе и был таков...

P/S/ Молодцу повезло — 1 уровень выше и новая работа вне любого госсектора светила бы со следующего дня.

Кстати, о птичках и пользе- весь дом теперь обслуживается в превентивном порядке и идеально. Хотя управляшка та же.

Почему так было — не знаю, деньги в семье были, папа прилично зарабатывал, а мои хотелки были совсем недорогие, но родители считали, что они мне не нужны. В целом с подарками не особо везло по жизни — бывшие парни дарили ерунду, которая мне не нужна или просто дарили цветы и ныли, как дорого они стоят. Когда стала встречаться с будущим мужем, он спросил у меня, что я хочу на день рождения, я без особой надежды рассказала, и он это и подарил — тут я офигела, оказывается, так можно было.

Мы уже давно женаты, и когда он спрашивает, что я хочу на тот или иной праздник и я отвечаю что-то вроде "пылесос", он говорит: "Пылесос я куплю. На день рождения ты что хочешь? "Это очень мило, приятно и трогательно. Правда, вот так делает только он, с родителями я договорилась, что вообще ничего дарить не надо, а друзья, даже близкие, в упор не видят моих просьб и дарят всякую ерунду. Я пробовала делать виш-лист со ссылками и кучей вариантов на любой кошелек, где можно выбрать подарок и он вычеркнется из списка, скидывала друзьям, но бесполезно— "мы подумали, а вдруг мы все одно и то же подарим и выбрали вот". Вот — это какая-нибудь херня. Просила дарить деньги — "ой, мы не любим деньги дарить, это неинтересно". Я к подаркам всегда очень трепетно отношусь, над каждым подарком размышляю, подбираю, чтобы было приятно, даже упаковку подбираю, чтобы цвет нравился человеку. Вот думаю: или мои друзья меня не особо другом считают, или у всех так, Показать ещё а муж просто уникум какой-то...