Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

— Спишь?

— Нет. — Отвечаю я.

— А хочешь?

— Хочу, — говорю я, начиная возбуждаться...

— Ну спи...

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

— Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

— И за что я тебя люблю???

Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:

— Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...

Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):

— А у всех сказок хороший конец...

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приeме.

Спрашиваю как-то у него:

— Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещe на женщин можешь после этого реагировать?

— Э, — отвечает, — там же ракурс другой...