Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая
Розыгрыши и обломы
23 июня 2016
Тоня

* * *
* * *
Рассказывал мне знакомый историю о том, как они с друзьями людей курить отучали.
(Дальше — с его слов)
"Попал я как-то в ДТП на своей машине. Авто всмятку, сам живой, только вся правая половина лица в кровь разодрана и два зуба сломаны (важные органы чудом не пострадали). Ну, пока машину на эвакуатор грузили и по адресу везли, я друзьям позвонил, попросил забрать меня с места аварии, до дома добросить. А друзья мои — типичные гопники: "Адидас", стрижки "под ноль", машина — в народе "пятнашка" (в глухой тонировке, как полагается, с рэпом из всех восьми колонок, посажена так, что чуть дном не скребет). Короче, "ровные пацаны".
Вот, значит, забрали они меня, я на переднем пассажирском сижу, кровью истекаю потихоньку, ну и встали мы на третьем кольце на съезде в пробку небольшую. Рядом стоит кроссовер (Ниссан Жук, кажется), за рулём мужик лет 29, рядом девушка лет 25, на заднем сидении две девочки лет 4-5. Мужик с девушкой курят, о чём-то разговаривают. И вот что-то в мозгу моём щелкнуло, думаю: не дело это, в закрытой машине вдвоем на детей дымить. Подрастут девочки — там сами пускай за себя решают, а сейчас нечего дышать пакостью этой.
Достаю из пачки пять сигарет — себе и друзьям (а у нас правило такое - тот, кто рядом с водителем сидит, на всех прикуривает, а потом раздает), аккуратно вставляю в зубы, прикуривать, одновременно с этим делаю музыку громче и опускаю окно. Как и ожидалось, от громкой музыки головы водителя и пассажира "Жука" поворачиваются в нашу сторону, и взглядам их предстает следующая картина:
В хлам затонированная "пятнашка", из которой доносится что-то вроде "а я курил и курить буду", опускается окно и появляется нечто: заляпанное кровью, совсем не похожее на нормальное человеческое, лицо, с пятью сигаретами в зубах, с отвисшей из-за этого губой, краснющими после аварии и табачного дыма глазами и широко улыбающееся в сторону "Жука" сломанными зубами.
О, эти лица! Сказать, что они офигели — не сказать ничего. Сигареты из их рук выпали сами собой. Так же были скомканы и две сигаретные пачки, которые, по видимому, были потом еще и растоптаны. Судя по губам, мужик сказал что-то очень похожее на "да ну нах[рен] так жить" и пытался больше в нашу сторону не смотреть, а девушку, кажется, чуть не стошнило от увиденного, но пачку сигарет она комкала ну оооочень яростно.
Вот такая история"
Не курите, когда рядом дети. Не травите их здоровье
* * *
В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.
Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль: ) Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт: )) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано — сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия: ) На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду: ) Повадки Федины уже успели изучить — и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
Занавес! Оркестр — туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.
P. S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке — так вчера перебрал, что ноги не гнутся: )
P. S. S. А самогонный аппарат та и не опробовали — не доходила до него бражка: )
* * *
Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась естественно на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс как леший, ну и конечно же был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдалась успокоительная чекушка, замотали меня оранжевой такой специальной накидкой и процесс пошел, полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с расчетом что все равно потом все это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал ну и взял тайм-аут выпил-закусил, закурил сигаретку и тут звонок в дверь я пошел открывать, а там свидетели иеговы ну или кто-то из таких-же я только книжки в руках увидел с изображением божества какого-то и само как-то вырвылось глазки закатил, затрусился весь и затянул — ХАРИКРИШНАХАРИРАМА, эти два так и стояли с ртами открытыми. Сестра часто вспоминает и жалеет что сотовых тогда с камерами еще не было — представьте мужик 1,9 метра под 100кг весом наполовину голавы патлы ниже уха другоя полголовы клоками выстрежена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с 3-х недельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы убежал.

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100