Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали — приз.

Итак позвонил молодой человек

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом? ответ: да, конечно

2 вопрос: когда было последний раз? ответ: сегодня

3 вопрос: где? ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.

Теперь ответы жены:

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом? ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.

2 вопрос: когда было последний раз? ответ: (менее сконфужено) сегодня.

3 вопрос: где? ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал?... в попе...

Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек решил заняться.

Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада началась — мало никому не покажется — причем, только чуть затихнет — через секунду опять — с новой силой.

Не выдерживаю: "Ну и звуки! " Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты что ждал? Фабрику звезд?!"

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.

Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:

— Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! — произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними). Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост. Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "мин@т". Тут статую поднимает руки, прижимает её голову к себе и по немецки говорит: Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке, её подруга в шоке, а я — вообще в осадке! Я-то знаю, что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной, как актёры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!