|
Инситут. Зимнее утро. Единственное желание на первой паре — уронить голову и немного поспать. Но препод по философии думает иначе и начинает спрашивать 3-ий курс про домашнее задание (на 3-м то курсе!). Выбранная им жертва с трудом поднимается и открыв методичку начинает вслух читать её содержимое (расстояние от глаз до методы 70 см, поэтому плохо видно). И вот этот кадр (Шура Проценко) выдает такой перл: "В древности были 2 формы религии: фетишизм и ОНАНИЗМ" (там было анемизм)... группа и преподаватель мгновенно просыпаются и начинают юиться в истерике... А от прозвища "Онанист" он 2 года избавиться не мог
|
* * *
Было это еще на первом курсе, так повилось, что у нас на ЮрФаке самым ненавистным предметом был (да и сейчас есть) английский. И так случилось, что мы (студенты) практически никогда не делали домашку по нему, за что получали хвосты и приходилось это все отрабатывать. Как то раз, когда Инглиш был первой парой и никто из нас его не сделал, то мы решили забить на пару вообще (я и двое друзей-одногркпников)(снова выслушивать эти наставления, что зачет с экзаменом мы не сдадим и т. п. было уже не интересно) Подойдя, после отсидки в сталовой за разговором и кофем, к кабинету где должна быть вторая пара нам навстречу вылетает наша одногрупница (девченка оочень симпатичная), вся радостная, веселая, подбегает к нам и делая довольную моську говорит: "Ребята! А что вы на паре небыли!? Я сегодня была такая добрая, всем давала!!!" Ну, у нас и окружающих просто ржачь пробрал =) тут она смекая, что что-то не то сказала, решила поправить себя и дабавила: "Ребята, да я не про это, я всмысле списать!". Ну после этого мы просто катались по полу =)
* * *
Было это курсе на втором. Читал нам тогда электронику доцент А-й. Причём лекции стояли по вторникам первыми двумя парами. Кроме них в этот день не было ничего. Казалось бы, чего там делать. Однако, посещаемость этих лекций была высокой. Причиной такому безобразию был сам доцент А-й. Это трудно описать на бумаге, однако попытаюсь. Представьте себе робота.
Абсолютно лишённого эмоций, с великолепной памятью, читающего с такой скоростью, что ручка дымится. Схемы он рисовал так же быстро, стирал с доски ещё быстрее. При всём этом великолепное знание предмета и отличная память – на одной лекции рисовал схемку на полдоски с кучей элементов, на другой отворачивался к окну, складывал ручки за спину и диктовал, где какой транзистор располагался, для чего был нужен. Естественно, что при таком раскладе даже самые спокойные люди нашего потока, чувствуя приближающийся экзамен, приблизительно с середины семестра начинали запасаться вазелином. Боялись мы его, как огня.
Как-то раз после лекции этого монстра двум бравым парням с нашего потока приспичило пойти по маленькой – видимо, А-й произвёл на них в тот раз очень сильное впечатление. Но была одна маленькая деталь, которая омрачала их существование – в здании шёл капитальный ремонт. И в связи с этим найти работающий сортир было весьма проблемно. А теперь представьте малютку-второкурсника, который здание толком не знает, пытающегося в этих лабиринтах ремонта найти работающий туалет. При этом желание найти его возрастает с каждой минутой. В общем, когда они нашли оный, то настолько обрадовались, что заговорили с унитазом. Картина: входят в туалет два студика с озадаченными мордами лица и говорят с унитазом. Причём, содержание беседы примерно следующее: "Ну, вот мы тебя и нашли! Искали по всему университету, а ты вот куда забрался! Хитрюга!" В этот момент дверь одной из кабинок распахивается и оттуда выходит доцент А-й.
Что было дальше можно только представить. По одной из версий А-й выдал:"На экзамене разберёмся, кто из нас хитрюга", по другой – прошёл мимо с фирменно невозмутимым выражением лица. Лично я больше склоняюсь ко второй версии – как никак, а оба сдали экзамен с первого раза на "4" – большая редкость для А-го. История эта стала Легендой потока, а доцента после этого случая мы называли не иначе как Хитрюга.
* * *
История про то, что воспитывать дебилов бесполезно.
Давно было. Мы, две бывшие студентки физфака, только что защитили дипломы и естественно празднуем это дело в общаге, в которой жить нам оставалось считанные дни. К нам на огонек забредают двое наших однокурсников. Мы им жалуемся на ужасное поведение наших новых соседей за стенкой
— первокурсников сельскохозяйственного факультета. Соседи наши вели себя отвратительно — каждую ночь у них включалась вся имеющаяся в наличии аудио и видео аппарутура на полную катушку. Ни на какие наши увещевания они не реагировали — никакого уважения к старшим!
В процессе выясняется, что у нас есть ключ от их комнаты (остался от
прежнего хозяина, с которым отношения были намного лучше). Наши
друзья-собутыльники подсказали нам, как можно еще воспитывать молодежь. Мы проникаем в комнату соседей и просто снимаем предохранители с двух телевизоров и какого-то магнитофона или радиоприемника (я уже не помню).
Вернуть их мы решили через пару дней (нам все равно съезжать) с напутствием:
не спорить со старшими. Все бы хорошо, но это же сельхоз! Верх тупизма!
Защита от дурака не рассчитана на необыкновенную избретательность дурака!
В 5 часов утра заявляются домой наши соседи. Начинается все с отборного мата: "... что... с... моим... телевизором...?!" — в переводе. И...
телевизор летит в окно, причем последнее никто не открывал — прямо сквозь стекло. Следом летит второй.
У нас и сон, и похмелье как рукой сняло. С открытыми ртами смотрим в окно на останки техники и понимаем, что нам лучше на признаваться в содеянном. На утро от телевизоров остались только корпуса — наши коллеги-физики все подобрали. И дворник долго размышлял: убирать? али не надо?
В той общаге до сих пор ходит легенда о летающих телеках, но никто не знает — почему? А мы, естественно, особо не распространялись — не хотелось быть на месте телевизоров.
И теперь меня никто не убедит, что сельхозники — нормальные люди.
* * *
Учебные истории ещё..
