Ходила в кино с подругой, взяли с ней один большой поп-корн на двоих. Весь сеанс прошел в напряжении, из-за этого ела его, как не в себя просто)) После сеанса выходим, смотрю, а у нее полупустое ведерко... Вспоминаю, что мы ж вроде до конца все доели. А потом она спрашивает: "а ты чего не ела?". И я понимаю, что со мной "поделился" попкорном парень, сидевший рядом, не сказав ни слова возмущения на то, что я бесцеремонно сожрала у него полведерка))
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Скоро будет выпускной в институте, заранее заказан визажист, платье, туфли. А тут звонок от портнихи "Извините, но платье не будет готово в срок – я к дочери в другую страну переезжаю". Шеф, усё пропало. Бегаю по квартире, заламывая руки, и причитаю. Наутро просыпаюсь и вижу у своего лица что-то голубое и шуршащее – присмотрелась, а это платье из голубых мусорных пакетов и батя заглядывает в комнату: "Доча, не суетись, гляди, какое я тебе платьице на работе сбацал. Всего час ушел и рулон пакетов"😂

* * *

Каждый год, лет с шестнадцати, заказываю маме не день рождения букет из сладостей и корзинку с ромашками. Переехала в другую страну, разговариваем с мамой по Скайпу и она так грустно: "Это мой первый праздник без тебя и твоих чудных подарков". Не бойся, мам, в девять часов к тебе курьер придет с подарками, а в десять – поздравлю тебя лично, билеты в наличии и чемоданы собраны. Работа подождет, а день рождения, как известно, только раз в году)))

* * *

Мне 25. Увлечена построением карьеры. Мои родители возраста 55+ с этим не согласны и жаждут чтоб я "вышла замуж и нарожала внуков". Если с маминым мольбами я уже смирилась, то от отца подобное слышать пока дико. И вот во время очередного такого перла интересуюсь у него: "Пап, а где ж сейчас взять-то нормального мужика? Все достойные уже разобраны". Ответ — "Как где? На АВИТО!" 💙😆

* * *

Возвращаемся с мужем из кино, а в доме дым коромыслом, точнее пар. Забегаем на кухню, а там доча пятнадцати лет, высунув от усердия язык, кашеварит, помешивает что-то поварешкой в большой кастрюле. Открыв окна на проветривание, интересуемся, что за нафиг, на что та, радостно улыбаясь, сообщила, что появился новомодный!!! лайфхак, благодаря которому джинсы становятся супермодными – в кастрюлю их, добавить отбеливателя и поставить вариться. Давно я так не смеялась😂

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024