Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде.

Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску "Комиссионный" и чуть пониже вывеску поменьше "Овощи". Но речь не об этом. Время сухого горбачёвского закона, Водку продают только в трёх магазинах: "Рыба-мясо", "Геолог" и "сотый". Всё мужское население, как в той новелле О. Генри про Энди Таккера и его друга Джеффа, весь день движется по треугольнику. Углы треугольника соответственно эти торговые точки. Естественно, народ начал искать альтернативные способы попасть в нирвану. Подходим раз к одной из аптек. У входа нас перехватывает некий тип с имиджем интеллигента в седьмом поколении у которого просто временные затруднения с деньгами. Длинные артистические пальцы, выдающие тонкую натуру с глубоким внутренним миром, слегка трясутся.

— Молодые люди, не могли бы вы мне купить шесть тюбиков клея БФ6? – И видя, что мы несклонны к разговорам такого рода торопливо пытается нас заинтересовать — А я вас взамен научу, как его можно пить.

— Ну и как? – Наконец заинтересовались мы.

Бывший интеллигентный человек торопливо и авансом (мол, смотрите, мужики, всё без обмана) начал нам раскрывать тайну медицинского клея: — Берешь клей, смешиваешь один к одному с водой и мешаешь деревянной палочкой. Вся клейкая гадость соберётся на палке, а остальное можно пить! Да вы не сомневайтесь, деньги у меня есть!

Это нас сильно удивило – Мы то думали инвалид умственного труда нас на бабки разводит!

— А чего ж тогда сам не купишь?

Он с тоской взглянул через витрину на толстую тётку за прилавком и вздохнул:

— А мне в этой аптеке больше не отпускают. Я раз купил у них тюбик догнаться, прям там размешал и выпил.

— Ну ты и учудил!

— Да это ещё не всё. Палочку с клейкой массой нечаянно тётке какой-то на волосы уронил.

Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.

Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.

Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.

ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!

Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания — малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!

Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост — масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.

Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы...

Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40.

На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:

— "Для нормальной работы коллектива, количество пи[тух]ов в этом коллективе должно быть четным! "

И направился к выходу.

Вчера в маршрутке.

На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор — спортивного вида молодой человек — протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит: "ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: в... цвета одноэтажке, что рядом с... киоском, у хромой бабки? Выясняется, что именно там. Многоопытный: -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец:

— Фигня это все. Смотрите...

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния:

— АААААААА!!!