|
Моя жена — умная женщина, но новое даётся ей нереально тяжело. И так случилось, выгорела на неблагодарной работе. Настоял, что хотя бы год отдохнёт: выспится наконец-то, посетит психолога, чтобы поправить нервы, найдет хобби, будут в любое время прогулки, чтобы появилась ресурсность. Я всегда зарабатывал больше, поэтому, предлагая это все, посчитал, что я спокойно нас обеспечу.
Год прошёл. Вроде стала чувствовать себя лучше. По случайности предложили работу с неплохой зарплатой, согласилась. Что я имею теперь: я все так же работаю и обеспечивают нас (80%), она всегда дико уставшая и занятая, очень старается постичь новое на этой работе, перспективы реально есть, но даются с огромным трудом. Убираюсь, готовлю я. Досуг совместный пропал. Сижу и думаю: лучше бы мы меньше тратили, но работал только я. Тогда и в семье согласие, и быт не на мне, все на своих местах. Хочется, чтобы она самореализовалась, но не во вред себе и нам. Беда прям. |
| Душевные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве увлекалась изобразительным искусством, изучала художников, стили и жанры, и тут увидела ню, почитала про это. Гармония тела и так далее, в общем, никакой пошлятины. Ну, думаю, займусь-ка и я таким искусством и нарисую что-нибудь эдакое в карандаше. Чтобы как можно больше передать красоту человеческого тела, я изобразила на природе шесть грудастых женщин с внушительными членами. .. Родители были в шоке.
Подруга подала на развод, и пока идёт раздел квартиры, съехала ко мне. Её муж считает, что его высокая зарплата (на 5-6 тысяч выше, чем у подруги) даёт ему право забрать купленную в браке квартиру полностью, а не делить 50/50. Понимая, что суд его не поддержит, мужчина решил убедить подругу террором: звонки с разных номеров, угрозы её родителям, оскорбительные плакаты на дверях её офиса... Сегодня он кинул в моё окно МЕРТВОГО КОТА. Не знаю, своей ли смертью умерло животное или с помощью [ч]удака, следов, как если бы сбила машина, нет. Подруга советуется с адвокатом, я пью вино. Цена половины квартиры — не больше полутора миллиона. Вот как можно так морально скатиться за полтора миллиона?!
В детстве, чтобы заставить нас собирать колорадских жуков, родители говорили, что из них делают лекарство. После огорода мы ехали в аптеку, папа шёл, сдавал туда жуков и возвращался с шоколадками, как будто нам за них заплатили!
Ехал в вагоне метро. Шесть утра. На одной из станций зашла особа женского пола, лет 20-25. Людей в вагоне мало, человек десять, не больше. Тут она расстёгивает ширинку и достаёт оттуда здоровенный розовый резиновый член. Разворачивается, идёт по вагону и дрочит с совершенно невозмутимым лицом. На следующей станции она перешла в другой вагон и продолжила своё шествие…