Женщины — ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.
И выясняется, что и жена живущая с тобою — такая же идиотка, как и остальные фемины.
История рассказаная моей женой.
Ты помнишь Марину? ( бывшая лучшая подруга моей жены )
— Как же не помню, что с нею стряслось?
— О, это ужас, ты не представляешь! И дальше сама история. Короче: один мужик пригласил Марину отдохнуть в Хорватию. Мужик в годах, с пузом и т. д. , но Марина девушка хваткая и никакие животы не убедят ее не ехать в Хорватию, это же на шару! Тут уж извините, не до эстетических тонкостей. Поехала значит эта Марина наслаждаться морем и средиземноморской кухней, ела — пила там с недельку да и нашла себе какого то югослава, спортивного, загорелого, и т. д. и наставила с ним рога своему " дяденьке ".
Дяденька ясно дело обиделся, выставил из номера все ее вещи, расплатился за гостиницу и улетел.
И югослав, поняв что у Марины денег нет, тоже свалил.
И осталась Марина на чужом берегу, без денег, без билета, без гостиницы.
Собственно ничего удивительного не произошло. Самое прикольное это был комментарий моей жены:
Ты представляешь, вот сволочь — взял и уехал!
Я, резонно полагая, что сволочь это сбежавщий югослав, отвечаю: да уж, югославы они такие, почти цыгане...
На что жена моя возмущенно:
Причем тут югослав! Козел тот с пузом, который ее завлек в эту Хорватию долбанную! Взял и укатил! Вот сволочь!
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одно время у нас работали 2 Иры Яшины: одна в нашем отделе (наша Ира), а другая — в соседнем отделе(другая Ира). И приключились с ними в разное время 2 истории.
История первая.
Произошло это несколько лет назад. Наша Ира была тогда уже замужем, а другая — нет. И вот как-то вечером заходит за нашей Ирой ее муж, и они уходят домой.
А вот такой смешной случай произошел у нас в компании. Пятничный вечер. Сидят несколько сотрудников консалтингового отдела и мирно отмечают окончание рабочей недели (слабо)алкогольными напитками, чипсами и тому подобными "изысками". Разговор заходит об экзотических блюдах.
Гоша: А вы пробовали когда-нибудь обезьяньи мозги? (и начинает подробно описывать, как готовиться это блюдо)
В комнату забегает Марина (только что со встречи, понятно, голодная): А о чем тут разговор?
Гоша: О еде. Ты когда-нибудь ела обезьяньи мозги?
Марина: Мозги? А что у кого-то здесь есть мозги?
10 минут здорового смеха в отделе. Вот так-то!
"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.
Подставной [мав]р за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.
Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...
Он говорит:
— Вот у вас, женщина, муж есть?
— Есть.
— Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!
— Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?
Не мог удержаться, вчера по НТВ программа "Продолжение следует" с Юлией Меньшовой, интервью с этой, нашей женщиной-тореадором. Внизу бегущая строка. Случайно глянул — а там:
"Девиз тореадора: "Воткнуть или умереть"".