Дело было в время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. в общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он не поднимая глаз грозно кричит в мою сторону: — "эй, борода, ну ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".

Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:

— блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по быстрому, ты че такой тормоз!? я неуспел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:

— извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро:(!

Занавес...

Идет последний экзамен зимней сессии 5 курса ФУправления ПГУ г. Архангельска. Все по очереди отчитываются перед преподом, поздравляют всех с наступающим (т. к. до января мы уже не увидимся) и сваливают домой. Так вот, один неунывающий студент, весьма редко посещающий занятия по причине занятости на работе (а не все преподы об этом догадываются — его везде отмечают присутствующим) перед тем как уйти поворачивается к аудитории и весёленько так объявляет: "Всех с наступающим Новым Годом! ... пауза... А девушек — с 8 марта!!!"

Препод в шоке ;))

В туалете нашего экономического института повесили объявление: "В туалете не курить! За нарушение в первый раз — предупреждение, во-второй — приказ на отчисление". Ниже студенты-финансисты дописали следующее: "... денежных средств на расчётный счёт курившего"

ВЧЕРА БЫЛ ХОРОШИЙ ДЕНЬ... предистория гардероб в универе не работал, пришлось таскать одежду за собой. у меня новый пуховик, пришла 1 день, а он увеличивает раза в три по всем параметрам...

ИСТОРИЯ захожу на кафедру к преподу, которому курсовой защищать, типа здрасьте, Дмитрий Палыч! а он ноль на меня.. ну я просекла фишку и без задней мысли так: "а-а! в одежде не узнали??"... как говорится занавес. . зав каф побледнела, группа оборжалась...

СЛЕДИТЕ ЗА СЛОВАМИ!!!

Дело было на коллоквиуме по зарубежной литературе. Картина маслом: тесноватая комнатка — кафедра, 7 студентов и 3 препа. Слава богу, нас расспрашивает только один — вернее, одна. Как раз с ней-то мы и заспорили о журналистике девятнадцатого века (речь шла об "Утраченных иллюзиях" Бальзака — кто не знает, там главный герой — журналист). Я пыталась отстоять свою точку зрения: мол, в то достославное время журналистика слишком уж переходила на личности. Далее — следующий диалог.

— А что, она сейчас не переходит на личности? Чем Жириновский хуже госпожи де Баржетон (героиня романа)?

— Но она же частное лицо!

— И Жириновский — частное.

— Но он же политик, у всех на виду!

— И госпожа де Баржетон у всех на виду! Чем она хуже Ирины Салтыковой?

— НО ОНА ЖЕ НЕ ПОЁТ!

— А кто сказал, что Салтыкова поёт?

Гомерический хохот препов перекрыл мои жалкие слова оправдания.