Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом.
Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало еетолько-только... Впрочем, обо всем по порядку.
Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дрогомиловской — а там была в товремя шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом втягивается опьяняющий запахом ЕДЫ воздух — студент покорен -"его пельмень пленил"...
Руки по карманам — потрясли спичками, студаком, ключами — ВОТ они, деньги. Впрочем, деньгами это можно назвать лишь из уважения к моему предку — на двоихнабралось на одну пол-порцию пельменей...
Hу вздохнули — едят вприглядку — а тут не больно-то раскушаешься: всего-то по 3сабжа на брата. (когда ОH это рассказывает, у него аж слезы на глазах)...
Сидят — последний делят...
Тут в приятное полумрачно-сумрачное помещение входят не иначе как ангелы воплоти (впрочем, они об этом еще не догадываются) — солидный мужчина лет сорокасо спутницей, дамочка тоже ничего себе.
Чин-чинарем — заказывают две порции, какие-то приправы, прочую аттрибутику... Опрометчиво садятся рядом с голодным молодняком — вот она "ошибка резидента"... Глядя на исчезающие в ненасытных глотках беззащитные пельмешки, студенты пускаютслюнки — ибо поделен уже не только вожделенный Плод, но и каждая капля вытекшегосока и каждая крошка хлеба... Что ж, голь на выдумки горазда. Толик подмигивает, и издалека начинает, достаточно громко, но отстраненно и как можно более скучнымголосом:
— Hу чего, ты, видно, с ночевки? А что такой мрачный — случилось что у вас?... ВМОРГЕ?
(парочка за столом синхронно поперхнулась пельменями)
Голод не тетка — актерский талант проснется в каждом — и отец в тон, отрешенно-профессионально-печельно на протяжении минут пяти поведывал жуткуюисторию о том, что "у нас вчерась отключили электричество и все разморозилось" -и далее по тексту, что "свежаки — они еще ничего, а вот "бывалые" — те воняютхоть куда..." Было там и про расчлененку на столах, которую некуда засунутьвследствие затоварки, и про собак, что по ночам воют на запах, и про "что у нас- это ладно, вот в тринадцатом..."
Hо тут солидная_парочка быстро-быстро снимается с места, почти бегом, растерявпо пути все приличествующее по сану ангелов достоинство, направляется к такомусветлому, такому полному жизни дверному проему, где светит солнышко и поютптички...
А студенты с чувством выполненного долга передислоцируются на их место — благоесть еще бог на свете и пельмени даже не очень остыли.
Вот так. А вы говорите — каша из топора. ВОт, оказывается, и с мертвяков можнопельмени поиметь, была б фантазия.
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Из воспоминаний одного из лекторов (естественно бывшего студента)В институте одна из лекционных аудиторий окнами (числом 4) выходилана улочку. В доме напротив жил старичок, который в одно и то же времялюбил вылезать на балкон со свежим номером газеты.
Лекции читал завкафедрой, у которого была привычка — дать заданиеи скрестив руки на груди стоять у окна и пялиться на улицу, вероятно размышляя о превратностях судьбы забросившей его в этот город и т. д. и т. п....
Один из студентов, сидя на "камчатке", то бишь на задней парте, вооружился трубочкой и пластилиноми открыл активные боевые действия против любителя свежей прессы... Короче процесс повторялсяна каждом занятии в течении нескольких дней.
Через неделю на имя ректора приходит заявление от ветерана, с просьбойприструнить преподавателя который невзирая на полученные им награды создает невыносимые условия для существования.
Над хулиганом — завкафедрой издевались весь семестр.
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института.
При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее.
На первое апреля... Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!"Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Face контроля падают со смеху.
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего это сосиска в стакане делает?", на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него — ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?"
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.