внук с хитрым выражением лица и спрашивает: — "Деда, а ты как расписываешься, покажи". И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: — "Плавали, знаем! "

Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.

Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали "еврейчик", наверное по ассоциации с известной блатной песней – "Жил был еврейчик Лёва…". Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – "А наш еврейчик и т. п. и т. д. ", и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.

А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.

1. Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.

2. Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.

3. Сделать петлю на верёвке.

4. Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.

5. Одеть петлю на директора и повесить директора.

Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: — Бухгалтеру, оплатить.

Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про "еврейчика".

наверное), а группы рокАвАго направления выступали почти у столиков. Ну и сам сюжет. Руслан закончил КПИ, кодер от Бога, и от бога игрок в преф, но парень субтильный и на лицо "интилихент недорезанный"(с). Сидим выпиваем пиво неограниченно, Руслан пошел в туалет, а тут столик прямо возле музыкантов освобождается. Ну взяли мы пиво и пересели, естественно первым делом выпили пиво Руслана, ибо нефиг. Когда камрад вернулся, естественно поинтересовался судьбой бокала, ибо пиво недешевое было. Далее в лицах.

Андрей — "Руслан! Какого черта! Ты пошел куда-то, мы пересели, наверное пиво твое забыли, нефиг шастать! "

Руслан оглядывается на наш бывший столик, за которым сидит компания из 4 рыл от 100 кг весом в косухах и банданах.

Андрей — "Что мы, за твоим пивом следить должны! "

Руслан вздыхает и направляется к старому месту дислокации, подходит к тому месту, где сидел самолично и забирает бокал с пивом, стоящий возле здоровяка в перчатках с заклепками.

Руслан — "Кажется это моё! "

Офигевший здоровяк, который сидя все равно на голову выше Руслана:

— "Чебурашка, ты что охренел! "

Руслан боязливо ставит бокал обратно и тянется к бокалу его соседа, по прежнему уверенно и настойчиво:

— "Значит это моё! "

Хорошо все кончилось, дядьки были взрослые и позитивные. Байкеры старой закалки. Пили пиво потом с ними весь вечер.