Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
— Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
— Чего надо? — спросил я.
— Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, — и протягивает грязную мелочь.
— А сами чего, не можете? Нашли, б#$#я, гонца...
На что они мне говорят:
— Нам не продают, думают, что мы менты!
24 Sep 2014

Пьяные истории ещё..

Зина


* * *

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.

Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:

— Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают.

* * *

Упертая история: Сосед, мент на пенсии, пришел сегодня домой в прямом смысле на карачках и привел на своем поводке чужую собаку (своя пришла домой самостоятельно). Видели бы вы "выражение лица" обеих псин, когда жена открыла ему дверь!

* * *

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"

Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."

Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."

* * *

мой знакомый с женой пошли вечером в бар. У мужика как всегда нехватка а жена тащит домой. Она работала медсестрой и значит говорит ему что дома есть медицинский спирт. Обещала еще 100 грамм налить дома. Дома как обычно лажись спать и тебе уже хватит. Он ей говорит что если не даш спирту то я съем все таблетки и пускай я умру. Жена ему сказала что можеш умирать но спирту не дам и легла спать. Он искал искал и нашел спирт. Выпил сколько ему влезло, все таблетки разпечатал упаковки разбросал по кухне а сами таблетки выбросил в окно. Пришел к жене и говорит что съел таблетки и теперь умирает. Она побежала на кухню и точно видит что одни упаковки остались. Мой друг в это время от спирта уже вырубился и спал как убитый. Жена очень испугалась и вызвала скорую. Врач решил ему клизму сделать и промыть желудок. А теперь он рассказывает. Просыпаюсь без штанов и какой-то мужык ковыряется у меня в ПОПЕ ну я его справой и со всей дури. Короче фингал ему поставил а тот ментов вызвал. И мой дружбан отсидел всю ночь в КПЗ за то что у него в попе поковырялись

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024