— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

— Hе подходит.

— Куда?

— Еще какие специальности?

— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

— H-не.

—???.

— Что еще?

— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

—:-о)

— Увлечения есть какие-нибудь?

— Математикой увлекаюсь.

— Гм-м.

— Компьютерами. Программированием.

— Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?

— Да.

— Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки.Hачинается один из вариантов известной песни про некую церковь обьединения, в поддержку которой она собственно и проводит акцию.

Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди, знаю, что если дать ей хоть малейший шанс, то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли. Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид.

Остальные делают нечто подобное. Лишь один из друзей либо наименее опытный, либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную презентацию. В конечном счете ему предлагается купить какие-то безумные значки, открытки и голографические картинки на выбор. Друг добродушно осведомляется о цене. Двадцать долларов бодро рапортует девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе, рука уже потянувшаяся к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает представительница обьединенной церкви. Друг некоторое время с сомнением копается в кошельке, затем выуживает и протягивает девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное: взяв деньги и не на секунду не задумываясь, полным мягкой но непреклонной решимости голосом следует фраза: "Извините, но у нас минимальное пожертвование десять рублей!"

Лично я проперся от такой предприимчивости, большинство тоже смеялось.

Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку, а потом уже в метро надолго задумавшись обреченно вздохнул и выдал: "Инфляция, б#я!".

на авансцену кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь — столько всего утекло с тех пор).

Врач (В): "Покажи руки"

Паренёк (П): Показывает

В: "Повернись спиной"

П: Поворачивается

В: "Покажи правую ступню"

П: Показывает

В: "Левую"

П: Без проблем

— -----------

В: "Спускай трусы"

П: Нет вопросов

В: "Наклоняйся"

П: Вздохнув, выполняет

А вот и контрольная фраза:

Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой)

Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!"

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

"Доктор, я не умею"

Врач: "РУКАМИ!"

Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.