Троллинг "бойца в окопах Ирака"

Давно это было...

Было у нас с женой такое развление одно время.. сядем вечерком, выпьем пивка, запустим ее "аську" и начинаем.. "знакомиться" с мужиками, флиртовать и... "троллить": ) и вот сидим один раз, отдыхаем — и вдруг на нее начинает "клеиться" некий кадр....

— Я эммигрант, недавно приехали в Америку — и вот пошел служить в армию... сижу сейчас в окопах в Ираке (дело было во время "бури в пустыне")... так как армия у нас высокоразвитая - то нам раздали буки... вот сижу типа жду атаки... я понимаю, что пацан трындит как Троцкий — начинаю отслеживать клиента — и вижу его IP адрес... времена были такие, что интернет был роскошью — и собственно выяснилось, что на том же адресе висит сайт БАНКА. а там соответственно адрес..

И вот представьте себе тот диалог: ) — от имени соответственно женщины...

— А может ты все выдумываешь? пытаешься обмануть девушку?

— Нее.. ты чо. вот я реально сейчас в окопе. Спасибо армии США — тут есть вайфай — пока есть время я с тобой общаюсь...

— А может ты мне врешь? Может ты сейчас сидишь не в окопе Ирака а гденть в Пензе, гденть на Ленина 59А в комнате охраны и пытаешься меня развести?

—....

—...

—.....

— Товарищь майор — не знаю какое у тебя звание — не губи плиз. Пацаны оставили мне тырнет чтобы не было скучно... короче целую неделю после этого на аську жены ежедневно приходили сообщения типа последнего: ) интересно было бы увидеть лицо этого персонажа: ) даже немногл жаль его: )

Если ты сейчас читаешь это — извини, братан: ) просто было реально прикольно: )

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

— добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?

5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:

— да, купите что нибудь пожалуйста...

Как же этот [ч]удак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе! "Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: "Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне", указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

— Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...