подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе — вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.

Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру — песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.

Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.

Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.

Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к хирургу?

— А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной груди...

В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному — стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т. д. Злобные и подозрительные взгляды исподлобья — а не собирается ли этот симулянт пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас — там нет НИКОГО. А талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне уже мало что страшно, стучу и вхожу.

За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.

Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков

70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся.

Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации по лечению и справку. Насчет рекомендаций — самой стало смешно, но что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.

Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА

КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.

Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось. .. Ставки потешника не предусмотрено...

я ходил с "дипломатом" — чемодан такой с пластмассовой ручкой и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся — от меня убегает петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства — скучно, наверное.

Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку на меня. Всё, пипец — теперь это чудо в перьях проходу не даст.

План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.

Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно просчитался насчет обижаемого.

Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил сделать два вывода:

1. Для полета на расстояние до трех метров петуху крылья не нужны.

2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение, чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в мультфильмах).

Посадка на живот была жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил нафиг полоумного." — подумал я — Будет завтра бабка суп готовить из любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление физического состояния.

Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.

Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" — выводы подтвердились снова!!!

А бабка забила этого петуха недели через две — на внучку напал и сильно поцарапал и клюнул.

мне сделать универсальный набор для игры в слова.

И заказываю: комплект из пяти слов, каждое из пяти букв, чтобы ни одна буква не повторялась, и все существительные. Да, думаю, вот такой я ловкий человек.

Искусственный интеллект: "Взлом, трюк, дымка, борщ, песца".

ПЕСЦА.

Песец прямо подсказывает мой ответ в этом диалоге, но держу себя в руках — зачем сразу ссориться с тем, кто скоро будет тобой помыкать.

Пишу ласково: "Из пяти букв, котик. Именительный падеж".

Искусственный интеллект: "Песок, взлет, борщ, дымка, стук". И добавляет: "Пиши, если надо дополнить".

То есть он со мной уже на "ты", готовится поработить и относится без должного уважения.

Я: "Стук" состоит из четырех букв. В двух словах повторяется "е".

Интеллект: "Ты права, спасибо тебе за внимательность" (снисходительно хвалит). Вот исправленный комплект: "Взлом, песок, дымка, торфа, будка".

И добавляет: "Теперь все слова соответствуют критериям! "

Я: "Да ладно? Торфа?! "

Интеллект: "Строго говоря, в именительном падеже это слово "торф", но тогда в нем только четыре буквы. Хорошо, вот новый комплект, ни одна буква не повторяется, надеюсь, теперь все идеально: взлом, песок, бурка, дымка, штирь".

Я (мрачно): "Штирь? "

Интеллект (честно глядя в глаза): "Штирь".

Я: "Слова "штирь" не существует".

Интеллект (печально): "Ты права, такого слова нет".

Тут мы оба погрустили и интеллект выдал то, что в его понимании было "окончательно исправленным комплектом": взлом, песка, брить, торфя и трюк. То есть натурально прикинулся умалишенным.

И я на всякий случай написала ему: "Большое спасибо", а он ответил: "Рад, что тебе понравилось. Не стесняйся писать еще".

Где тебя носит, Клэр (c)

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.