Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда.

Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в "медтехнике" при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами "Не может быть этого!". Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии п@рнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: "Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)". Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.

Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на... ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...

Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой – мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему "Давай-давай!" и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: "А зачем вам столько вазелина???" Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. "Ах во-о-от оно что, — Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, — А мы-то думали..." "Нет!" — ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.

"А так всё романтично начиналось!" — ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали – "Юра-Вазелин"

P.s. Прости, Господи, люди твоя.

Привет!

Есть в мире такая профессия — секретарь!

Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает, везде свой носик сует:)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:

— Аллё, компания "!", добрый день!

— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором

— А кто спрашивает?

— Александрова Жанна Анатольевна

— Щас

Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:

"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия":))))

Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?

Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ; ))

Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла!:)

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:

— Сергей?

— Не-а.

Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:

— Ваши документики?

Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:

— Проиграл!!!...

Случилось это пару лет назад в Одессе на железнодорожном вокзале. Стою я и разговариваю со своей знакомой, которая в то время работала кассиром по продаже жд билетов. Тут к кассе подходит женщина и спрашивает (далее будет диалог от первого лица, Ж-женщина, К-кассир):

Ж: скажите, дизель (дизель-поезд) на Кишинев в котором часу отправляется?

К: в 18:40...

Ж: утра или вечера?

К: (после некоторой паузы) женщина, а что, разве бывает 18:40 утра?

Ж: а я откуда знаю, я не местная...

Мы после последней фразы очень долго смеялись, а чудачка так и не догнала, с чего мы смеемся, и даже спросила "а я что, что-то смешное сказала?" Вот такой вот веселый народ живет в Молдавии...

Для служивших может и не покажется смешной (что-то подобное наверняка было во всех частях), а любителей фильма-сказки "Солдаты" гражданских может заинтересовать...

Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков. Заняться