|
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
— Мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: — Это, доченька, в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. — Ну и? — спрашиваю я. Дочь отвечает: — Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. — А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Случилось это когда моему брату Никите было года 3.
Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться:)
Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука"
Мы его спрашиваем, это почему?
А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук,
которого я проглотил. Он вылететь не может"
Занавес:)
Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из машины играет громко — громко так Мальчишник
"Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по сторонам оглядываюсь, вроде дети играют, бабки подъездные сидят... Ну вобщем совестно мне стало я и убавил музыку... Тут Олег (паренёк со мной был), не поняв такого хода начал на меня наезжать: "... мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше будет"; Ну я ему в ответ: "... ты глянь, дети кругом, а представь, что тут твой ребёнок..." Ну и значит все в таком духе... тут у нас в беседе возникает минутная пауза.
А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для полноты картины паказательно, тащит велосипед.
Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной лексики поменьше):
— Ну и что там у тебя с твоим предком-то?
— [м]ля, з@ебал, урод в конец!
— Да непруха у тебя.
— Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я шаблу соберу его [зв]изд@ть!
Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова пошел и поставил музыку как было. Потому как для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет отношение к искусcтву.
Моя жена — учительница математики. Есть сейчас такой понятие — "домашнее обучение". Вот приходит она к одному такому "домашнику" образованием мучить. Сидят учатся — задачки решают.
Учитель:
— Рисуй треугольник.
Вундеркинд рисует.
Учитель:
— Молодец. Давай его теперь как-нибудь назовем.
Мальчик давясь от смеха:
— ЛОХ!
Ходила я с детьми в музей Тимирязева на Малой Грузинской. Сразу же, в начале экспозиции, увидев чучела различных животных (например, собаки Павлова), объяснила им, кто такой таксидермист, потому что это слово встречается на всех табличках (если кто-то не знает — это специалист, делающий чучела).
Подходим к большущей рыбе однородного зеленого цвета. Впечатление такое, будто она сделана из чего-то, что называется папье-маше, и раскрашена. Дочь (12 лет) спрашивает, что это — чучело или макет? Читаю табличку, вижу слово "таксидермист" и с умным видом сообщаю: чучело. Дочь отвечает: "Таксидермист хренов".
"Боже, — думаю я, — как моя дочь выражается!! Хотя, конечно, чучело не шедевр, больше на макет похоже. Но зачем уж так сильно поносить мастера?!"
Потом приглядываюсь и вижу на табличке: "Таксидермист Хренов".
Оказывается, это фамилия такая у таксидермиста, а дочь ее просто прочитала.