Тема я думаю уже известна: Спи.. дили

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.

Главное место где и происходили основные события.

И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д

Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)

Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам — часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д.

Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка — "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво — со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 — 50).

Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...

Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.

Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.

Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите с[тыр]или...:)

Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка.

И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)!

Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все — красота!

После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит:

— Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала!

И тут именинница предлагает:

— Так вон же, машина с громкоговорителями!

Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы.

А вы говорите, что караоке придумали японцы!

Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу:

— А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво!

— Почему? — удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.

— Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!

Соб-сно навеяло историей про Новый Год. Году так в 2000-ом собрались мы встречать НГ в квартире сестры одной знакомой. Квартира свежекупленная, переехать туда не успели. Т. е. ничего лишнего, в том числе мебели. В общем кое-как обустроились... Ждем гостей. Первым пришёл парень Дима в костюме Деда Мороза (не знаю где он его нашёл, но костюм был качественный). Т. к. пара гостей в принципе не знала где находится сия квартира, его тут же отрядили встречать. Ждали его честно до полуночи, апосля чего дружно отпразновали. В итоге в 10 утра, когда все утихомирились и легли спать, пришел Дима. От костюма ДМ остался только пояс, зато в чьей-то дорогой меховой шапке. Оказывается что он сделал роковую ошибку отправившись на улицу в канун НГ в костюме ДМ... Выпив с 3-4-мя компаниями за НГ, поздравив по просьбе родителей 5-6 детишек, наш герой основательно захмелел. Последнее, что он помнил- это как его очередная компания пригласила в кафе. Очнулся он в гостинице в Питере (само действо происходило в пригороде города Петра)

P. S.: Гости в итоге пришли сами при помощи наводки по мобиле.:)

Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке. И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и... падает в открытый канализационный люк. Мы, конечно, растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы: "Ну, вот я и дома!" мы просто упали