Реальная история, которая случилась с двумя товарищами моего брата.
Оба товарища состоявшиеся, в меру серьезные. Эдакие дядьки веселого норову. При этом можно выпить и пообщаться с барышнями. Единственное – у одного из них особенность: стеснителен. То есть когда знакомится, вроде и блеск в глазах, и движения осмысленные, а вот язык подводит, от смущенья заплетается. Товарищ, конечно, с этим агр-рессивно борется, смазывая язык алкоголем. Однако ж тут обратная накладка получается, и после некоторой паузы (читай – оперативно принятой ударной дозы) язык заплетается уже в обратную сторону. Вот и выходит, что минутное просветление длится как-то незаметно, и его не всегда хватает, чтобы найти юную прелестницу и ее до смерти заболтать (гы-ы).
Собрались они, в общем, на пАру в злачное заведение: откушать водофки, да на девок посмотреть/пообщаться. Атмосферу местный обслуживающий персонал топлес поддерживает, да в стеклянных кабинках наяривает. Тем более кабинки забавные: пока кабинка прозрачная, деффка в ленточках, а как только запотевает, барышня оголяется и начинает грудью сквозь туман всякие загадошные символы выводить на стекле. Это присказка была. Сказка следующая.
В моменте несколько захмелевшему ударнику как-то повезло: белокрылая была найдена, примята, обжата и усажена в укромный уголок. И после определенных прелюдий «молодожены» решили познакомиться. Диалог:
— Мур-мур-мур, как тебя зовут?
— Мя-яу, Леночка
— Мур-мур-мур, а меня Дима.
— Мя-яу, а я знаю, Дмитрий Сергеевич, Вы наш декан…
— [м]лять!! (само собой про себя )
Будучи в молодом возрасте деканом (+/- 30лет) хочется иногда побеситься, но при этом основная проблема – не нарваться на собственную студентку. Тем более, если в подчинении дохрена народу, а всех не упомнишь. Проблема всех молодых преподов.
Ладно, беседа продолжается:
— Э-э-э… А еще из… наших… кто-нибудь есть?
— Ну, вон, например, староста наша танцует, – и небрежным жестом в сторону барной стойки. А там, собсна, второй товарищ и бармен. И больше никого!
Проследив более точно за указующим перстом, обнаруживает уже запотевшую кабинку и оригинальный бюст старосты, скрывающий все прелести лика, на стекле.
И хр@н знает, то ли культуру и образование развивать, то ли пить завязывать…
28 сентября 07
* * *
Эх, давно это было... 5 лет назад.
Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни — драка.
Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильём). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.
К счастью местние на "штурм" не пошли.
Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...
Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...
Я нежно шепчу Танюша...
О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!
Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...
Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!
— Богдан! Твою... , П! д@р! Ты чё делаеш! — кричу я.
— [м]лять! Это ты П! д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.
Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью...
* * *
Прочитал в инете, понравилось.
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, — говорю, — мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот — дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон — глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё — абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
— Я недавно была в Одессе и я отличница.
— Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
— Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
— А что ещё тебе запомнилось?
— Ну, там, вроде, есть море — это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
— И как называется эта "грязная лужа"?
— Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
— А кто основал Одессу?
— Я не одесситка, я — мАсквичка!
— Кто строил первый московский Кремль?
— Я отличница!
— Отлично! Так кто?
— Ну... это... какая разница?! Я — мАсквичка!
— А что тебе запомнилось в Одессе?
— Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
— А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
— Я не обязана запоминать вашу Одессу!
— Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
— Я не знаю. Я — отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
— Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
— Все.
— Расскажи мне о Боровицком холме.
— ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
— О Беклемишевской Башне?
— Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
— У тебя по всем предметам "отлично"?
— Да! Я отличница.
— Отлично. Перечисли мне предметы.
— Ну.... Там... Их много... Все?
— Все.
— Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
— Once upon a time an artist who had painted a small and verу beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
— ???
— Переведи.
— Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
— Кто такой Марк Твен?
— Английский писатель!
— ???
— Я отличница!
— Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
— Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
— Что он написал?
— Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
— Кто такой Пушкин?
— Поэт съела?!
— Что он написал?
— Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
— Чем Пушкин занимался?
— Писал стихи.
— И всё?
— Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
— Какие моря ты знаешь?
— Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное... э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
— Белое?
— Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
— Кто такие "антонимы"?
— ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе — вы бы других видели!
— Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
— Я читала Гоголя.
— Как его зовут и что ты читала?
— Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
— Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз — великие русские писатели-гастрабайтеры.
— ??? Манька сползла под стол
— Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?
— Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!
— Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?
— Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.
— А как фамилия главного героя?
— ???
— Который скупает "мёртвых".
— Я не помню Чего пристала?
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100