Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
— Девочка, ну чо ты стоишь? Ну, подымайся уже! Ножкой оп-оп, и уже в салоне! Ну? А денежку? Достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку!... — Пазуа... — А, это мальчик?! Ни хрена себе! Пацан, ты чо, не выспался?
|
|
* * *
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества …
— Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень
— Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!
Пассажиры соображают, что "концерт" может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:
— Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! — и подмигивает ему
Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру …
* * *
Диплом
Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление — "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос — успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим...
Взлетели ровно через два часа.
Так что "всеобщее высшее образование" в современной России — не всегда есть благо)))
* * *
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин,
— в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать
в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую...
Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к ceксопатологу.
А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
* * *
Почитал истории, похожих не нашёл: ) И так-на тему "Грубить не хорошо"
Золотая осень, утро, едем на своей старенькой "жучке" из гаража, жена за рулём, я рядом...... советы даю: ) Вообще то опыта у неё навалом, но ведь как без советов то?: ))) Ну в общем едем, настроение благодушное... слушаем радио нашего города-проскакивает весьма ценная информация-у
"Метелицы"-кафе-засада гаишников... нам как раз туда. Ну ждут и ждут-мы то им точно ничего не привезём: ) Останавливаемся на "красный"-первые, за нами ещё пара машин. Всё чинно. НО! Всегда найдётся какой нибудь придурок, портящий идилию. Объехав всех по встречке перед нами выворачивается типичный пацаномобиль-да-да! -тонированная в хлам 21099, музон, способный заглушить звук реактивного самолёта, затонированные задние фонари и прямоток в комплекте. Моя наглецов не любит-естественно выказывает неудовольствие сигналом. Этим бы всё и кончилось, но крутые пассаны не могли снести такой обиды-из окна показывается "фак". В этот момент световор зеленеет и пацаномобиль срывается с места. Всё? не, только начало. Воткнув вторую передачу и выкрутив двидатель моя стартует следом... "жучка" взбрыкнула и понесла во всю мощь своих 64 лошадей. Чуствуя, что добром дело может и не кончится предлагаю не обижаться на умственных инвалидов, но куда там..... с визгом шин пролетаем следующий поворот. Заметив "хвост" девяностодевятка тоже ускоряется-ого, уже под сотню идём.... и тут до меня доходит -едем то мы как раз в распростёртые объятия гаишников, которые спрятавшись за небольшим доворотом улицы как раз и ждут таких гонщиков-там ограничение 30. Напоминаю своей любезной, на что получаю весьма красноречивый взгляд-мол кого ты учишь: ) Ну что же, веду обратный отсчёт, ибо за такое превышение.... долго мне слюнки потом глотать, пока на природе все остальные будут пивком баловаться. 5-4-3-2-1, вмето "пуск"-визг тормозов-повисаю на ремне. Ну а дальше-со скоростью 30 км. в час проезжаем мимо гаишника с радаром, шествующего к пацаномобилю-далеко остановился: ), проезжая мимо вылезшего "шумахера-о, как он сник! -замечаю, что моя в его сторону показывает весьма недвусмысленную фигуру из трёх пальцев:
)))))
Мораль-не надо хамить, рано или поздно получишь по заслугам
Случаи в транспорте ещё..