Пришла молодая женщина, первый раз, на аборт.

Её медсестра сказала располагаться на кресле и дала один стерильный матерчатый сапог, который обычно надевают на ту ногу, которая возде инструментов... (так стирки меньше) На некоторое время сестра вышла из кабинета и когда они вместе с врачом вернулись, то просто "поползли" по стене от смеха...

Женщина не знала для чего ей дали сапог и рассуждала так: Если это нужно надеть на руки или ноги, то дали бы два. Логично? Ну а раз один... А что у человека в единственном числе...?

Правильно, голова! Вот на неё она сапог и натянула, чтобы этих ужасов не видеть...

Есть у нас на работе дама... , широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда.

Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры — звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку.

— Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е.

— Ну что ж, — говорю, — вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то...

Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней...

На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут...

В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил:

— А что ее сумка делает у меня в машине?

Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:

Свадьба. Самое начало, т. е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие...

Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:

— Правильно, это же надо, четыре дня пить!

На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:

— Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра...

(Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной)

Ап!!!

Приходит как-то к моей знакомой — Ирочке подруга.

Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

— А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

— Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

— А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

— Моется...

— Сама?!

— Ну да... сама... а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

— А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.