Рассказывала наша сотрудница. В начале 80-х она работала на АЭС, и у них в цехе было всего 2 человека — она и еще один парень. Оба после института. И тут парню приходит повестка из военкомата. Он в трауре, она - тоже. Одной в смене оставаться неохота. Достали они медицинский справочник и стали думать, как парню от армии откосить.

На стене нашей столовой один шутник написал:

"Господа, наша столовая заключила договор с моргом, по которому она обязуется поставлять в морг трупы, а морг ей — мясо."

В общем ехал я как-то раз в электpичке. Вpемя позднее, последняя электричка — наpоду немного.

Hа очеpедной остановке заходит огpоооооменный ШКАФ 2 на 2 и гpомко, но отчeтливо пpоизносит: "Тааак... У меня сегодня хорошее настроение, думаю, мы сможем договоpиться миpно, чтобы в такой пpекpасный вечеp никому не испоpтить настpоения."Пауза.

Те, кто ещe: дpемал, мгновенно пpосыпаются. Вспоминаються кадры из крутых боевиков — но в вагоне всего человек 15 — из них 3 или 4 мужика — остальные старушки да женщины. Все короче сидят в шоке — ну мысли — смутное время — сейчас грабанут и все.

А шкаф пpодолжает: "Давайте чиста договоpимся без лишних волнений.

Каждый даeт мне всего по три pубля...

А я взамен даю Вам ЗАВТРАШHИЙ HОМЕР ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ"! !!

Кстати газету никто не купил.

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:

— Что это такое?

Мой друг отвечает:

— А вы сами не догадываетесь?

— И все же.

Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:

— Освежитель воздуха.

Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))