И снова про Китай: Р
Приходилось нам за все время. что мы там прожили, бессчетное количество раз отвечать на вопросы "А вы откуда?" и "Где так хорошо научились по-китайски говорить?" и прочую ерунду, поэтому, злобно пресекая все попытки нас разговорить, на вопрос о государственной принадлежности представлялись японцами.
Так вот приходим мы как-то в лавку, где переводят картины на рисовой бумаге на шелк, все так традиционно, курильницы с благовониями, старичок чидит, веер каллиграфией расписывает. Выбегает к нам китаянка: "Чего изволите?", мы объясняем чего мы изволим, и тут видим, что чейчас последует дежурный вопрос. И точно, интересуется. откуда мы. "Из Японии", говорю. Тетушка расплывается в улыбке и радостно начинает говорить ПО-ЯПОНСКИ!!! Видимо, учила где-то и давно. Дабы не потерять лицо, поддерживаю разговор теми жалкими остатками японского, что витают у меня в голове, и по ее лицу вижу, что ОНА ВЕРИТ! Ну ладно, наивная опалась китаянка, грех не надуть... Посмеявшись, уходим и дивимся такой доверчивости.
На следующей неделе, когда приходит пора забирать картины, возвращаемся в лавку (вновь курильницы, дед уже с другим веером. китаянка и ее взрослая дочь). Китаянка торжественно достает наши картины и вновь по-японски расспрашивает за жизнь (я изо всех сил пыжусь и отвечаю, поскольку в коллективе никто больше японским не владеет, включая меня, причем коллеги усиленно поддакивают по-китайски, в общем, у нас полный аншлаг), потом поворачивается к дочери и говорит: "Видишь, японцы, а как по-нашему-то говорят!" Дочь сочувственно смотрит на маму и произносит с укоризной: "Мам, ты чего? Ты на носы их посмотри!" Мама по очереди рассматривает носы всей нашей троицы, и на ее лице МЕДЛЕННО отображается явившаяся ей догадка. Проходит минуты дв,. после чего она, переварив откровение, выдает: "Ну надо же как лаоваи (иностранцы) хорошо по-нашему говорят! Даже шутят".
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Это было ещё вначале 90-х годов. Шло постоянное повышение цен и моя мама со своей сестрой сидели на кухне и сокрушались по поводу того, что опять хлеб подорожал. В это время работало радио, там шёл какой-то спектакль. И вот мама говорит:
"Ну надо же, опять всё дорожает, а батон теперь стоит 9 рублей!"
И в это время по радио раздаётся голос: "Сколько, сколько!"
Минут пять мама и её сестра не могли сказать не слова от неожиданности, а потом ещё минут 15 — от смеха!
Недавно встретил молодую девушку плачущую на автостоянке( дело происходило во Флориде).
— Что-то случилось? Может быть я могу вам помочь?
— Я знала, что мне надо заменить батарейку в этой штуке, а теперь я не могу попасть в машину- она показала мне брелок- дистанционный открыватель дверей.
— Вы думаете, там они продаются? И она показала на виднеющийся вдалеке магазинчик.
— А противоугонник у вас есть?
— Нету, только вот эта штука- Она передала мне брелок с ключами.
Взяв их и отперев дверь ключом я сказал ей:
— Почему бы вам не подъехать туда и спросить насчет батарейки, это далековато...
У нас в Алматы есть высокогорный каток "Медео" (между прочим самый высокогорный в мире), там раньше проходили соревнования по конькобежному спорту, спидвею и т. д. И естественно там есть трибуны, ТАБЛО на котором в дни соревнований высвечиваюся результаты забегов, заездов и т. п.
Так вот каждое лето там, на "Медео" проходит фестиваль "Азия Дауысы" на который собирается куча народу со всего Казахстана и даже СНГ.
Вот мы с подругой пошли в очередной раз на этот фестиваль и потеряли друг друга в этой толпе. я звоню ей на мобильник и случается такой диалог:
— Я тебя потеряла, давай встреримся под ТАБЛО.
— Кто такой ПОДТАБЛО? — спрашивает она меня
— Ты что думаешь это парень?!!!
— А кто?
Теперь каждый год если потеряемся, мы встречаемся под ТАБЛО и смеемся.
Наташа работает в организации, где начальники — граждане совсем иностранного государства. Как-то раз
Наташа с гордостью сообщила, что начальники, с целью сплотить коллективчик, вывозят всех на торжественное мероприятие — прыжки с парашютом. Я несколько насторожилась:
Наташе уже за 50, весит она около 90 кг,