Однажды мне пришлось объяснять марсианину природу юмора. Формально Толик родился на Земле, но устройство мозгов у него совершенно инопланетное. Эти мозги вмещают прорву полезной и бесполезной информации, с легкостью щелкают математические задачи, но в них отсутствует какой-то важный винтик, отвечающий за интуицию. То, что любому человеку очевидно без слов, Толику обязательно надо сформулировать в виде логической цепочки.

– Я проанализировал ряд анекдотов, – говорил он, – и понял основную идею. Люди смеются, когда оказывается, что кто-то еще хуже их. Молдаване тупые, а я не такой тупой, евреи жадные, а я не такой жадный, армяне практикуют противоестественное половое сношение, а я нет. Чувство юмора – это чувство превосходства. Но мелкие детали мне еще непонятны. Почему "Молдаване не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает" – это анекдот, а "Молдаване настолько тупые, что не умеют пользоваться вилкой" – не анекдот? По сути ведь то же самое.

– В анекдоте еще должен быть пропущен логический ход, чтобы слушатель сам его восстановил и порадовался, какой он умный. Из частного факта про огурцы сделал общий вывод о неумении пользоваться вилкой. Плюс фактор внезапности. Конец анекдота должен логически следовать из начала и в то же время быть неожиданным. Слушатель слышит вопрос: "Почему молдаване не едят соленых огурцов? " и машинально прокручивает в голове варианты ответа: невкусно? Дорого? Не идет без водки? Слово "огурец" что-то значит по-молдавски? И тут ему выдают развязку анекдота. И слушатель такой: ах да! Соленые огурцы же в банках! А молдаване тупые, не догадываются взять рукой или вилкой. Ха-ха-ха!

– Вроде начинаю понимать. Давай попробуем на примере другого анекдота.

– Ну давай. Игра "Что? Где? Когда? ", вопрос задает телезритель из Тбилиси. В каком произведении Пушкина есть слово "кровать"? Знатоки думают минуту – нет ответа. Ответ телезрителя... вот подумай, что он мог ответить?

– Не знаю. Слово "кровать" у Пушкина сплошь и рядом. "Сказка о царе Салтане" – "На кровать слоновой кости положили молодых". "Сказка о мертвой царевне" – "И с дороги отдыхать отпросилась на кровать". "Руслан и Людмила" – "В досаде скрытой Черномор зевал сердито на кровати". Еще в "Медном всаднике" есть. Это не считая прозы. И что тут смешного?

– Помнишь про фактор внезапности? Нужна цитата, в которой на самом деле нет слова "кровать", но зритель его там услышал. И не зря сказано, что телезритель из Тбилиси. Значит, будет насмешка над грузинами, над тем, что они не умеют правильно говорить по-русски, путают падежи и склонения. Ответ телезрителя: в "Евгении Онегине". "Онегин, я с кровать не встану, безумно я люблю Татьяну". Понял?

Толик ненадолго задумался и сказал без тени улыбки:

– Действительно очень смешно. Я не сразу понял, где тут пропущенный логический ход. А он в том, что это вообще не Пушкин. Это ария Гремина из оперы "Евгений Онегин", либретто Модеста Чайковского, а в романе Пушкина этих строк нет. Спасибо, отличный анекдот, всем буду рассказывать.

И пошел нести свое марсианское чувство юмора в массы.

Найдено на просторах сети:

Как-то поднадоело про Россию и Путина. Давайте я кое-что расскажу про Америку и "понаехавших" в нее иммигрантов. Потому что пока смотришь издали, виден профиль верхушек зданий на фоне неба, а что там внизу на земле понять сложно. Надо по той земле ножками походить...

Сначала моя история. Прибыл я в Америку

Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой — "Простота хуже воровства". Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, ее много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой.

На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: "Малинки хочешь? "Через какое-то время: "Кушай малинку". И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину!

На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: "Ачетакова? "Ей все норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: "Тебе что, парочки ягодок жалко для ребенка? "К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть.

Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.

Первая кисть Политбюро, художник Дмитрий Налбандян вспоминал...

Почти уже закончил картину “Сталин, Ворошилов, Киров и Ягода на Беломорканале” и тут вдруг утром читаю в газете: “Враг народа Ягода”. Что делать?! Срочно звоню Ворошилову, прошу приехать. Он приехал, посмотрел: “Замечательная картина! ”. А потом говорит: “Я уже знаю, что надо сделать. То место, где Ягода, вы замажьте. Тут на переднем плане перила, вы на них накиньте плащ. Будто это мой плащ".

О жизни с иронией

"Учёные рассчитали, насколько люди сдвинули земную ось.  И рассказали, что некоторые регионы планеты сдвинулись относительно земной оси сильнее других".

Такую претензию на днях учёные предъявили всему человечеству.

Эх, не смотрели они, похоже, знаменитый фильм "Кавказская пленница",  и не слышали популярную песенку о медведях в исполнении Аиды Ведищевой:

"Где-то на белом свете,

Там, где всегда мороз,

Трутся спиной медведи

О земную ось.

Мимо плывут столетья,

Спят подо льдом моря,

Трутся об ось медведи,

Вертится земля.

Крутят они, стараясь,

Вертят земную ось,

Чтобы влюблённым раньше

Встретиться пришлось... "