История про разрез, или у кого чего болит...

Был я женат на девушке из Строгановского училища (которое в Москве, художественно-промышленное). И вот настал день защиты диплома. А училась моя Светлана на отделении интерьера. И на диплом нужно было изобразить концепцию решения интерьера чего-либо. Не суть важно, что был за объект, не помню. Важно то, что все это выполнялось на больших планшетах, обтянутых ватманом. Общий вид, фасад, план, перспектива и в том числе — разрез здания.

Естественно, на защиту диплома девушки идут как на свадьбу, новая шмотка — обязательна. Сестра моя шьет очень даже недурственно, и за некоторое время до защиты диплома они со Светой выбрали фасончик, подобрали материал, и создали нечто весьма оригинальное, длинное и с разрезом сзади.

И вот настал день защиты. Надо сказать, что в тоо время (не знаю, как сейчас) защита диплома была открытой - то есть, приходи и смотри каждй желающий. Сажаю я Светлану в авто, и в этот момент (платье-то узкое!) сзади раздается характерный звук, и разрез (и без того весьма соблазнительный) становится ЕЩЕ ДЛИННЕЕ. НА ГРАНЕ ПРИЛИЧИЯ. Делать нечего, надо спешить, едем...

Настает очередь Светкина защищаться, выходит она к своим планшетам, читает заученную "Тронную" речь. А в этот момент ее согруппники скучковались недалеко от меня. Мужиков пять-шесть и одна оторва-девченка. И обсуждают они Светкин проект. Все по делу — цветовая гамма там, экспрессия и т. п. И вдруг Ленка — так звали эту девушку, выдает — "Вы поглядите только, какой и Светки разрез!" Народ смотрит, недоумевает -потом один из мужиков выдает: "А что — разрез как разрез, у меня не хуже, и вообще мой проект — лучший!"

Ленка слегка обалдевает, а потом звучит приблизительно такое:

"Во первых, в твоем разрезе трусиков не видно..."

Пауза, за время которой до мужиков начинает доходить, а потом:

"А во-вторых, какие Вы мужики тогда, не мужики никакие, а так, ХУДОЖНИКИ".

С тех пор для меня слово ХУДОЖНИК- ругательное...

Вчера моя подруга Татьяна рассказала...

.. Сидим на работе, кто-то распечатал анекдоты про блондинок, все ха-ха ловят. А у нас блондинок я да секретарь Маша. Мне-то смешно, а вот Маша заметно нервничает. И тут громко выдает мне фразу: "Тань, а знаешь кто придумал анекдоты про блондинок?"

— нет,-говорю

— Брюнетки!

Все затихли в ожидании развязки.

— А почему брюнетки?-спрашиваю.

И тут она продолжает свою фразу:

— .. длинными, долгими, одинокими вечерами...

:))))) молодец девчонка!

Захожу сегодня в салон сотовых телефонов, хочу купить 3310, смотрю на витрине он стоит — 114 уе, подхожу к продавшице, -премилое голубоглазое создание и блондинка), и спрашиваю. Сколько это телефон стоит в рублях? — Она говорит. -А сколько он там, Я отвечаю — 114... она долго что то считает на калькуляторе, поднимает ко мне глазки и с умным видом изрекает — СТО ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ ДОЛЛАРОВ!!! — занавес)))

Хотел повеселить нашу бухгалтерию, рассказал следующий анекдот:

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Реакция обычно доброжелательных и смешливых дам (сквозь зубы): Отойдите, не видите, дел много...

Я-то думал, у нас в конторе всё благополучно...

Моя дочь Лена в течение двух недель каждый день приходила и жаловалась, что ее "достает" мальчик Женя (одноклассник) — задевает ее, болтает, не дает учиться... Однако, у учительницы выяснилось, что Лена сама не отстает от Жени — уделяет ему внимания ничуть не меньше, чем он ей, и часто — по собственной инициативе... На мой вопрос, зачем же она Женю трогает, когда он оставляет ее в покое, она ответила: "Он ко мне так долго приставал, что я привыкла с ним всё время болтать"

PSУслышав эту историю, одна из моих приятельниц ответила: "Нормальное женское поведение"