Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.

Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.

Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.

Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.

Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул.

Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.

Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.

Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пи[c]ец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.

Больше мы вымя коту не покупаем.

Недавно я развелась. И бывший муж вывез все нажитое из квартиры без моего ведома. Очень огорчилась. Приехала отметить развод к куме. По счастливой случайности она живет на соседней улице, где и бывший муж. Ночью, изрядно напившись шампанского, решили отомстить. Пошли к нему и обмазали какашками его ворота, почтовый ящик, ручку на калитке, и с диким хихиканьем умчались в закат. Люблю мою куму! На такое только настоящая подруга подпишется))

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.

В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?

Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая — длинная рубаха, кушак и сапоги.

На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход! " стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:

— Давай!

И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.

По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

Муж — геймер, и это уже опасно для нашего бюджета. Он всегда покупал дорогие внутриигровые предметы, но раньше это не влияло на наши совместные расходы. Последнее время он ставит свое увлечение в приоритет. Например, купил в игре нож за 29 тысяч. На мой вопрос, не лучше ли было на эти деньги вместе отдохнуть где-то, ответил: "Не подумал об этом". Не хочу с ним дальше жить. .. Ни цветов, ни подарков, как от нормальных мужчин. Игрушки ему важнее!