при исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение…

С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности.

Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена,

Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь строителям.

Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили.

На крышу таскали утеплитель кровли — тюки с минватой, которую раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания строительный мусор и вообще всё лишнее.

Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся, т. к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике безопасности ни к чему. Да, вот хренушки!

Не первый день работал на стройке прикомандированный Саша П. Высокий симпатичный парень был предметом обожания многих девчат. Холостой и неженатый Саша к этому привык и без постоянного женского внимания не мог жить ни одной минуты. Он навьючивал на себя по два тюка стекловаты и, под восхищёнными взглядами соискательниц, бегал бегом, без передышки на крышу здания.

И пришло ему в голову обратить на себя внимание окружающих не только силушкой, но и смелостью необычайной. Или глупостью.

Начинался обеденный перерыв. Саша забрался на парапет, ограждающий крышу, и отправился по нему, по периметру дома. Увидел внизу выходящих из подъездов рабочих и, окликнув, заставил всех ужаснуться. Только и того, что успел обратить на себя внимание. Нелепо взмахнув руками, под леденящие визги зрителей, Саша полетел вниз. И пропал. Пропал из виду.

Это надо было такому случиться, что "Икар", как его прозвали, влетел в кузов грузовика со стекловатой, который стоял внизу в ожидании разгрузки. Полёт был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни один борт машины.

В больницу его, всё-таки, увезли. К всеобщей радости, Саша оказался цел и невредим.

Но в больнице полежать ему пришлось. Нырнув с тридцати метровой высоты,

Икар буквально вонзился в тюки. Это сейчас минвата выпускается мягкая и пушистая, а тогда минвата называлась стекловатой потому, что представляла хаотическую массу мелких и острых стеклянных иголок.

К Саше персонально приставили молоденькую практикантку медучилища, которая три дня пинцетом доставала из него эти стеклянные колючки.

Через пару месяцев многие свидетели его полёта гуляли на их свадьбе.

"интерьером", пока сверху не прилетел эффективный менеджмент с KPI. И ладно бы личный, так нет — внедрили жесткий KPI производительности: весь объём сделанной работы делился на всех сотрудников отдела.

Пашка сел за калькулятор и похолодел. Кристина со своей нулевой эффективностью тупо делила премию парней на ноль. В глаза ей, понятное дело, никто не хамил (папа уволит в секунду), но смотрели на неё уже таким концентрированным матом, что воздух в офисе сгущался. Девчонка стрессовала, парни злились, Пашка понимал: надо спасать отдел.

И Пашка перевернул систему. Для внутреннего пользования концепцию назвали "Коэффициент Блата", а вот технически Пашка провернул гениальную махинацию с формулами.

Он пошел к HR и финнам и защитил под Кристину уникальную сетку показателей. Официально её перевели на должность "Инновационного визионера и генератора гипотез". А в общую формулу производительности Пашка встроил её KPI... с отрицательным значением. В системе это называлось "Индекс инвестиционной адаптации". По факту же система теперь думала, что Кристина — это не рабочая единица, а "инфраструктурный расход". Присутствие Кристины в отделе автоматически снижало планку общего плана для всей команды. Получился чит-код: Кристина просто сидит в офисе, план отдела падает, и команда, делая свой обычный объём работы, стабильно перевыполняет показатели на 130%.

Самой Кристине Пашка выдал сверхважное задание: генерировать идеи. Она генерировала их тоннами. Парни раз в неделю собирались, аккуратно выбрасывали 95% эзотерического бреда, а оставшиеся 5% интерпретировали по-своему. Если Кристина писала: "Надо сделать кнопку красивой и весёлой", в отчёте Пашка писал: "По стратегической наводке Кристины проведена ревизия UX-дизайна". Если идея была совсем мимо, Пашка успокаивал девушку: "Кристиночка, конверсия идей в 5% — это уровень Илона Маска. Великие мыслители не должны думать о приземлённой реализации". Кристина чувствовала себя Стивом Джобсом в юбке и была абсолютно счастлива.

Парни, прочухав, что от "ничегонеделания" Кристины их премии выросли в полтора раза, сменили матерные взгляды на искреннее обожание. Вокруг неё началось паломничество: ей носили лучший кофе, угадывали желания и мягко перехватывали руку, если она тянулась к клавиатуре: "Кристиночка, отдохни, ты сегодня уже выдала три великие идеи, мы сами рутину докрутим!".

Единственной проблемой оставался Серёга — суровый синьор-разработчик, парень принципиальный и зацикленный на идеальной справедливости. Он ворчал, плевался и отказывался участвовать в этом фарсе.

Пашка решил вопрос хирургически. Он организовал Серёге полный нетроллитет. Серёгу физически отсадили в самый дальний противоположный угол офиса, развернули стол спиной к кабинету и лицом к окну. Команда взяла Серёгу в кольцо и жёстко забрифовала:

— Серёга, ради Христа, держи нетроллитет. Ты её не видишь, ты в её дела не лезешь, её идеи не комментируешь. Мы всю её работу сделаем сами. Твоё дело — сидеть в углу, писать чистый код и получать свою повышенную премию.

Серёга посмотрел в окно, посмотрел на сумму в расчетном листке, закрылся наушниками и погрузился в работу. Нетроллитет заработал как часы.

В итоге в отделе наступила полная квантовая гармония. Кристина уверена, что она ведущий GR-стратег и локомотив отдела; команда сытая и довольная бережёт своё "священное животное"; Серёга в углу молча строит идеальную архитектуру; а генеральный директор не нарадуется на Пашку, который смог раскрыть творческий потенциал его дочери.

а почему нельзя было об этом предупредить? Я не нищеброд, но иногда готовлю сумму под расчёт.

Парикмахер всегда стригла за полторы тысячи, абсолютно одинаковые действия каждый раз, и тут "с Вас 2 000". Почему? А я Вам масочку сделала небесплатную, а получше!

Стоматолог делала чистку, оговаривали только чистку за 5 500, на кассе: "С Вас 9 400". Почему? А я Вам ещё лекарство сделала, шлифовку и так далее. А я просила? А может быть, у меня вообще денег нет на это, не подумали?

Меняю салоны, меняю клиники — везде одно и то же. Понимаю, что это маркетинг, но в последний раз выбесили настолько, что на кассе, когда увидела счёт (пришла ставить пломбу, у ВРАЧА непосредственно перед приёмом спросила, сколько будет стоить, озвучила, что мне только пломбу, и всё, ответ был — 4 500), а в счёте семь с чем-то тысяч, спросила: "Почему? "И снова: а я Вам вот это и вот это сделала. Что к пломбе не имеет никакого отношения. Сказала, что заплачу только за пломбу, просила только её и на остальное согласие не давала. Начали возникать, говорю — смотрите камеры. Благо оказалось, что пишут звук, посмотрели — да, действительно согласие своё не давала, заплатила только за пломбу.

Вот нах[рена] так делать? Неужели только я одна такая приставучая, а остальные молча платят? Или развод других клиентов покрывает Показать ещё таких душнил, как я?!