|
Наш сосед — нудист. И так получилось, что его балкон находится прям под нашим. Так что, когда выходишь на балкон, видишь, как голый сосед сидит на своём и пьёт кофе.
Недавно ко мне в гости зашла подруга. Решила показать ей красивый вид с балкона. Выходим, и тут сосед снизу приветливо машет газетой, обнажив перед нами все свои прелести. Я спокойно здороваюсь в ответ. Тут подруга выдаёт: "Да, вид у Вас и правда необычный! Прям каждую МЕЛОЧЬ видно!" Теперь сосед носит плавки. Наверное, обиделся. |
| Душевные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
По-настоящему доверяю человеку, только если могу при нём вылизать тарелку и есть мороженое. Если не стесняюсь, то всё ок.
Наш генеральный имеет одну слабость — слёзы. Кто заплачет — автоматом получает повышение.
Просекли эту тему пара уборщиц! Пошли к нему с жалобой на трудную жизнь... вуаля! Они уже менеджеры! Когда я их знакомила с их новыми обязанностями, они сказали: "Гендир так велит делать!? Да пошёл он на х[рен]!" И так во всём! Все у них идиоты и кретины! Я им указала, что благодаря ему они здесь — в офисе. Назрел конфликт. Бегают они к нему и стучат на меня, что я плохая. А я не знаю, как ему намекнуть на хабалок...
История моей бабушки. Послевоенные годы. Захотели они всем классом сделать физику подарок. Говорит: "Самый лучший выбрали — носки! "Лазил потом один из них под парту и мерял ногу учителя веточкой, чтобы не дай Бог с размером не прогадать...
Остался ночевать на даче. И все бы было хорошо, если бы я не заметил, как кто-то в два часа ночи подключился к ранее забытой включенной точке доступа. До ближайших соседей метров 500. Хоррор.