|
Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н. Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:
— Пап, а чего они хотели? — Денег. — А волшебное слово сказали? ... Настроение было поднято на неделю. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет урок English"а в 8 классе. Урок проходит по принципу — прочитал предложение — переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогресивная девочка по имени Алена В. Она читает:
On the war hi was a radioman, — ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышем: на войне он был ДиДжеем! !! До звонка все катались по полу, включаянашу строгую училку:)))
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как
Маугли). Но главная ее особенность — это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню — просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.
Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причемкиндер фигачит за экскурсовода.
Через 2 минуты — истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:
"Клевая помада? Мама купила! Только она, [м]ляДЬ, не разрешает!!!"
Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку иправда, от греха подальше, не разрешаю...
Выхожу сейчас на улицу — навстречу идет мальчик, в руках тащит достаточно крупную змею (с метр наверно). Я сначала даже отпрянул, потом думаю, это уж, не будет же мальчик с ядовитой змеей по городу ходить. Присмотрелся - точно уж. Он видит мой заинтересованный взгляд, останавливается (змеюка тянется ко мне — я держу дистанцию в метр:) и спрашивает: "Скажите, а это уж?"...