Салон Феррари.

Захожу я — галстук, костюмчик.

Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.

Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.

Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.

Подруливает ко мне:

— слы. мне тачку надо попонтовей!

Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:

— Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!

Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.

Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?

Пауза. Он продолжает:

— и чё бы без верха, пнял?

— кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...

Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество?

— На Вы! — притом так с угрозой в голосе.

— А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю.

— Ты ччё? ох*ел?

— будешь матерится — не вырастешь!

Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.

— Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?

— Знаю! Хамло!

— Ты чче, [м]ля? Позови главного!

Я тут же кричу:

— Администратор! Тут срочно нужен администратор!

Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.

Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.

Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.

Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:

— Я слушаю Вас...

Мажор:

— Увольте этого гада! — и тычет в меня кривым пальцем.

Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.

Он в ту же секунду:

— Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...

Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.

Я в догонку ему:

— А извинятся батя не научил?

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...

: )))

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант — "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу: "График ещё удобнее! Целых три дня дома — класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год! "

УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:

— У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?

— А у Вас пол какой?

— У меня? Хм... Мужской!

Бюро переводов, основной инструмент — живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.

Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:

— дать ему по заднице!

— и по переднице!

Дэвид:

— а также по[дол]б%ться!

— ?

Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.

В Украине выборы на носу....

Агитация, опросы, подкаты-откаты...

Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.

— бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?

— За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять...

— понятно, значит против всех....