В советские времена существовал анекдот про еврея, который в столовой вместо тарелки борща брал две половинки — объясняя это тем, что за ту же цену получает ту же тарелку борща, но двойную порцию сметаны. Один из сонма анекдотов про еврейскую жадность.

Пусть этот анекдот списали не с меня, я всё же позволю себе примазаться к его прототипу — на правах человека, который с некоторых пор, посещая столовую, вместо двойной порции жареной картошки заказывал и продолжает заказывать четыре половинки. И настаивает на том, чтобы разложить их по разным тарелкам. Этот ларчик открывается просто — однажды в юности я не поленился с помощью нескольких приятелей и контрольных весов провести эксперимент и убедиться, что глаза меня не обманывают:

— при запросе "половинка порции жареной картошки" раздатчица кладёт 70-75 грамм

— при запросе "порция жареной картошки" раздатчица кладёт 110-120 грамм

— при запросе "двойная порция жареной картошки" раздатчица кладёт 170-180 грамм.

А цена у них, между тем, таки 0.5X, X и 2X соответственно. В меню, кстати, написано, что порция жареной картошки — 140 грамм. Так что да, я согласен, анекдот про жадность. Вот только про еврейскую ли?

Был такой гениальный румынский скрипач

Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит:

— Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает:

— Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.

— Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор.

Ну, Энеску был добрый человек, говорит:

« Хорошо, приду».

Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ.

Он его подозвал, говорит:

— Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?

Тот отвечает:

— Для вас, маэстро? Да что хотите!

И сел рядом.

На следующий день вышли газеты, в которых было написано, что « Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения

"100 лет назад" я имел эрдельтерьера. Вечный мой "подельник" во всех приключениях: охоте, встречах с гопниками, прогулках, турпоходах, играх с внучками и т. д. и т. п. Перед недельным выездом на природу, я купил шикарную немецкую палатку. Заношу домой (2 пакета, точнее — мешок с палаткой и тентом, и мешок с кронштейнами). Пёс радостно встречает и с интересом смотрит, что это я притащил домой. И я ему ответил: это тебе, палатка. Собака, поняв, что это — ЕМУ, вцепился в мешок с палаткой и потащил его на свой коврик (там разберусь, зачем мне это надо и как его использовать). Я попытался не отдавать мешок, но пёс вцепился крепко, ВЕДЬ ТЫ МНЕ ЭТО ОТДАЛ(!). Отдай! Фигушки! Положение не спасла и подло предложенная конфета (чтобы пёс начал лопать её, отпустив палатку). Пёс, первый раз в жизни (и последний!) отказался от конфеты.

Пёс разжал челюсти через полчаса уговоров, что в палатке будем жить все... о, аллах, чего только я тогда ему не наобещал. Разбойник был добрый, как всегда, позволил положить палатку в шкаф. А в ближайшие выходные мы уже на берегу озера, конечно, с помощью усилий собаки, поставили палатку... Вах, как хорошо было нам всем отдыхать на природе!

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета.

Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незванные, мол, это разведка была насчет урожая, просит совета, как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук.

Штука, в общем, безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его, как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...

Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.

Не вытерпел я, спрашиваю, мол, как на огороде, а он невозмутимо:

— Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.