Супервоин.
Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год.
— Что это, ты в увольнение в форме ходишь?
— Да я на службе сейчас — считается... В самоволку ушел.
— Патруля — ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят...
— Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины.
— Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад.
— Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам — в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал.
— А как это — ты недавно призвался, а уже прапорщик?
— Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор — двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я — инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения.
— То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать?
— Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач...
— Что, в реальной ситуации??
— Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен. Сказал — что мы — настоящая Национальная Гвардия, гордость нации; войска Президента, как-никак...
— А не страшно было на автомат бежать?
— Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки отдали.
— Ну хорошо, а домой ты чего едешь?
— Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в
Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить...
И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.
* * *
Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так:!!! ДЖЫПП!!!
Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не покрасоваться.
От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал, родные российские гаишники маленько ему радость подпортили:
останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам.
— Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют, собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли.
Без суда и моих объяснений...
Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже совсем даже и не русские, на чистом русском языке
— Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы, читатели, сами знаете, куда положено это засовывать).
Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...
* * *
Закат солнца вручную.
Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа — интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается Чех, дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим! !! "
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!
* * *
"Леди в розовом".
Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из "Кобры". Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и "разъединять" их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись "нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать".
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно — пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку "Леди в розовом".
* * *
Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме, где поужинают,
экипаж меняется и дальше на точку.
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
— Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает:
— У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней военных со словами "Следующий! "
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим рейсом — уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не произвели.
И вот кульминационный момент — подходит к осмотру, открывает чемодан — а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает:
— Е""""СЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в самолет.
Истории о армии ещё..
