Алина! Я вижу, ты разочаровалась в своей профессии? Читаю тебя второй год, и наблюдаю полное эмоциональное выгорание! Что ты делаешь, чтоб достичь ресурсного состояния?

О как! Вот такое я, как выяснилось, впечатление произвожу на по-читательниц. Давайте разбираться…

Есть у меня одна коллега-инструктор, которая очень любит на разборе взять голос, и около часа вещать про самодостаточность, самоуверенность, лёгкое преодоление всех жизненных невзгод, и всё через хи-хи-ха-ха! — вы же девочки! Как козочки, через оградку перемахнули, и дальше, цок, цок, цок!

Козочки девочки летят долгий перелёт через океан. И если сначала общая температура по больнице салону вполне себе спокойная, то часов через 6, у людей переключается тумблер, и щёлк! С кресла встаёт двухметровый амбал. Конечно, ему надо мамбры размять, он и разминается, ненароком, кулаком задев ещё одного, не самого, психологически устойчивого пассажира, да ещё не трезвого. Третьему, просто скучно и не хером заняться, он, конечно же, считает своим долгом вписаться:

— В чём дело пацаны?

Пара минут, начинается треш, в лучших традициях сводки криминальных новостей по РЕН-тв. Подключаются жены, которые ведут себя как эти, паскуды последние. Одна вопит:

— Колян, [врежь] ему по полной!

Другая:

— Да ты покойник! Мы тебя посадим!

Третья, просто голосит истерично на весь салон

С задних рядов уже кричат, что есть мочи:

— Позовите бортпроводников, пусть прекратят это безобразие!

Хорошо, если на помощь подключаются другие пассажиры, и оттаскивают по углам дебоширов. Обязательно, самого борзого принесут к нам же на кухню, чтобы первую доврачебную оказывать. А вообще, зашибись ему потом, на всех отпускных фотках запечатлеться с фонарём под глазом, и рассечёнными бровью и верхней губой.

Или, человек начинает натурально умирать в полёте. Помню два случая, когда нашими действиями руководили реаниматологи. Оба бухие, что в первый, что второй раз. Нисколько не осуждаю, потому что пьяны они были тихо, и тоже имеют право расслабляться после своей, в чём-то схожей, с нашей работой. Тогда же, я в первый, и, наверное, в последний раз видела, как выглядит прекардиальный удар в реале, и чёткие реанимационные мероприятия.

Истина, которая мне тогда открылась. Настоящим профи, алкоголь не помеха. Руки помнят и делают (глаза уже, пожалуй не боятся)

Или …

Пожар в левом двигателе, съезд с полосы при разгоне, треснувшая форточка в кабине пилотов, неуборка шасси после взлёта, подготовленные аварийные посадки. Те самые, когда надо взять себя в руки и подготовить целый салон, разъяснив людям в дикой панике, как выжить при ударе, при пожаре и жить дальше,... такую долгую и счастливую жизнь.

Всё закончилось хорошо…Вот только цок, цок, цок не получается.

После таких рейсов коллеги молча выползают из аэропортов, и не могут проронить ни слова. И столько слов и эмоций в этой звенящей тишине.

После таких рейсов, коллеги начинают курить, пить, и ругаться матом

После таких рейсов коллеги всё равно идут на работу, и в полёте возрождаются, как птица-феникс. А иначе никак! Если не мы, то кто же?

И да! Психологические термины не приживаются в моей картине мира. Лётный психолог обильно пичкает нас такими понятиями, как выгорание, эмоциональное истощение, редукция, деформация и прочая лабуда, которую я с лёгкостью заменяю на один матерный глагол –за[дол]балась!

И сразу всё встаёт на свои места? Согласны?

@aerostory

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно — я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!

— Простите,

Давно ушел на пенсию, но продолжаю работать. в частности проработав только в своей текущей системе четверть века. Бывают случаи, когда в мою работу пытаются вклиниться с указивками "как надо" молодые, непонятно как и чему учившиеся, но "амбициозные и креативные" ( сейчас это модно!) коллеги, у которых, кроме огромного самомнения о своей значимости в этом мире ничего в мозгах нет. Таковых становится все меньше и меньше: я их отваживаю и ставлю на место убойными фразами: "И это ты мне говоришь?! Да у меня стаж больше, чем ты на свете существуешь! ", или, иногда, для мужиков: "Рано тебе об этом судить! Ты под стол пешком ходил, а моя шляпа давно на вешалке в пивной висела! "Действует безотказно — сразу замолкают. Надеюсь, потом эти "специалисты новой формации" задумываются, что они из себя на данный момент представляют... хотя, кто знает!

Мой парень не умеет готовить, однажды я очень сильно отравилась и он под моим чутким руководством варил куриный бульон на кухне, приказы я ему отдавала из-под одеяла в другой комнате, так как даже встать не могла. И вот наступает долгожданный миг, он приносит заветную тарелку с супом, мой желудок сводит от голода и желания! Кладу первую ложку в рот — и бегу в туалет изрыгать это обратно! Суп выглядел нормально, но вкус у супа был, как у лимонного фейри!!! Оказывается, он плохо помыл кастрюлю. Теперь не доверяю ему готовку, кроме бутербродов.

— Я — релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую — у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности — у меня нет профдеформации.)))

— У меня есть знакомый, знакомый, который вот так говорит, говорит. Причем постоянно, постоянно. Ныне он прораб, прораб, а в прошлом, в прошлом, он семь лет связистом отслужил, связистом, как слышно меня?

— Пусть полечиться съездит, съездит, в Баден, Баден, Баден, Баден.