Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.

Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.

Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?"

Она,- спасибо, милок,- мол, давай!

Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.

Спустился. жду.

Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."

А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.

Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).

Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).

Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"

Она отвечает: "В метро!"

А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.

Вошли мы в метро, идем по самой платформе.

Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"

Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!

Она: "Зачем?"

Я опешил. Ваша ведь!!!

Она: "Нет, не моя!!!"

!!!

!!!

!!!

8-О

Как не Ваша???!!!

Она: "Вот так, не моя и все!"

Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"

И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!

Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро:))))))

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я — переводчик".

Не знаю, насколько это правда, но мне эту историю рассказали как реальную, причем рассказал непосредственный участник.

Значит поехали наши ребята в начале 90-х вГерманию, в какой то небольшой городок... В общем дела были какие то бизнесовые, но бизнес не получился. В итоге хлопцы остались ни с чем. Денег нет даже на обратную дорогу. Посмотрели на местный народец, и жизнь там у них вообще, решили что все они лохи, и надо их разводить... В общем заходят в один магазинчик и объясняют на пАльцах(по немецки на 4-х знают тока "Хенде Хох" и "Гитлер Капут") — мол, мы тебе будем делать "крышу", а ты нам за это будешь платить бабки. Немец говорит — без проблем, завтра заходите.

Наши довольные, думают как потратить бабки. На следующий день заходят в этот магазин, берут у немца деньги... и тут!! четыре вертолеа, 12 полицейских машин, бронеавтомобиль, свыше ста спецназовцев плюс обычные полицаи... Это они потом из газет прочитали о "доблестной операции по обезвреживанию "русской мафии". За найденную в кармане у одного из "мафиозо" обычную рогатку им дали по два года...

Пришёл я к приятелю, прокся у него упала. Сидим, смотрим в монитор, ничего понять не можем %-(. И тут звонок в дверь. А, надо сказать что в помещении том кроме его конторы, есть изчё одна, местное представительство "Жлобал Один". Ну дак вот, подходит он к двери, смотрит в глазок, открыват дверь, а там стоит кадр такой весь из себя модный, в кожанных штанах, короче, крутой перец. И он нам и говорит:

— Ребята, в Интернет можно войти?!

Я:

— Ээээээ... типа...

Приятель:

— Ага, (широко распахивая дверь) заходи!

Я в дауне временно...

Когда до меня дошло, я упал и смеялся долго:-).

Случилось это во времена древние: советские. Было дело — квартиры давали. И вот получает осчастливленный сов. служащий ордер (и ключи) на трехкомнатную квартиру. Приходит по указанному адресу, открывает дверь: ляпота-то какая. Перевел дыхание, стал осматривать квартиру. Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стал считать комнаты: раз, два. Глядит в ордер, написано три комнаты. Почесал репу — пошел к соседу сверху, считает: раз, два, три; спускается к соседу снизу, считает: раз, два, три; приходит к себе, считает: раз, два. Короче, после некоторых логических рассуждений и расчетов (работал-то в КБ) оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. После того как пробили дверь в потерянную комнату там оказались немыслимые горы строительного мусора и прочего хлама.