Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск. В самый последний день, как это часто бывает, обстоятельства изменились и я не смог поехать сам, а попросил съездить жену. Она никак не соглашалась ехать — придумывала различные предлоги. В конце концов я одержал верх. Купил билеты туда-обратно на неё и, в назначенное время, прие- хал с ней на вокзал, чтобы проводить. Сразу отметим, что поезд у нас в

Бердске стоит ровно две минуты... Пришёл поезд, я посадил жену в ва- гон и стою — наблюдаю, как практически сразу-же тронувшийся поезд набирает ход. Вдруг, где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыги- вает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою сторону. При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей же- ной...

Из объяснений жены: "- Я прошла в вагон, нашла проводницу и подала ей билет. Та как раскричится, мол надоели эти кассиры — двойные места продают, мест нет в вагоне -куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала извините и выпрыгнула на ходу из вагона. "... Что подумала проводница в этой ситуации так и осталось тайной...

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.

Ладно, посмотрел по базе данных — адрес узнал.

Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может — на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.

2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? — Да. — А газеты вы выписываете? —??? Да... — Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.

3-й звонок (еще через 10-30 мин. , другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? — Да, звонили. — Кораблики советовали пускать* — Да. — Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Александр [email protected]

У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи... , пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.

По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):

— Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!

Брат (удивленно): — Каких фильмов?

М.: — Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.

Б.(задумчиво): — Да? Что-то я такого не помню.

М.(с претензией): — Ну правильно, ты же их не смотришь!