Работаю я в городе Риге переводчиком. И случилась со мной одна занимательная история. Приезжал к нам гость из далекой Америки. Фамилия его была Абраахам. Мне надо было встретить его в аэропорту, познакомиться, дабы он на следующее утро, когда я заеду за ним в гостиницу, смог меня узнать. Так я и сделала. Всретила его, он оказался симпатичным негром, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке. На следующий день, в 7 часов утра, звоню я в маленькую гостиницу, в которой он остановился, и прошу портье соединить меня с г-ном Абраахамом. Договариваюсь с ним о том, что через 30 минут я за ним заеду, чтоб был готов. Ровно через 30 минут захожу я в фойе гостиницы и вижу: сидит мужик, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке, но БЕЛЫЙ! В растерянности я спрашиваю у него, является ли он г-ном Абраахамом? Он, отвечает утвердительно и в свою очередь говорит, что, как ему кажется девушка, которая встечала его вчера была старше. Я успокоилась, сослав все на плохое освещение зала ожидания. Ну и увожу его. Сопротивляющегося американца запихиваю в машину. И слышу крики за спиной. "STOP,wаit for mе"... Оборачиваюсь и вижу своего негра. Не могу сказать, что я без ума от черной рассы, но тогда я была ему страшно рада.
Розыгрыши и обломы
22 ноября 06
* * *
Пицца по талонам
Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию – вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viаdа на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
— Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
— Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца – состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:
— Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
— А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
— Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
Вот тут я понял, что Задорнов – желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
— Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
— Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
— Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
— Итого 8?….
— Ну да! …
— Нет, тогда не могу!
— НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
— Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
— НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
— Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
На обратном пути, голодные и … слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами – на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди – в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню… поживем –увидим :+)
В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске… пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ… но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
* * *
* * *
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда
более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и
работал со мной один приятель, который любил прикалываться над
незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором –
поймет, а то и подыграет.
Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в
просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту
говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую
машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют
и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в
Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и
псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже
чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии
давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не
нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут
удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно
обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для
покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку еJеCT и
на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с
видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не
сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем
демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит
«Кассета, — ВЫХОДИ!!!». В этот момент видак заканчивает все свои
манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету
наружу... Занавес!!!
До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел,
покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100