|
Празднуем 8 марта за огромным столом — мои родители, родители мужа, бабушки, братья, какие-то соседки... Свекровь на голубом глазу спрашивает у моих предков — вы-то что дочке подарили? Я, не желая афишировать новенький дорогущий эпилятор, тем более, что большинство присутствующих все равно не знает, что это такое, придется — О УЖАС! — объяснять, пресекаю разговоры, отвечаю — одну вещь, только для дам, если хотите, скужу на ушко, но мой папа уже успел выпалить — ВИБРАТОР!
Немая сцена. Вместе с мои объяснением прозвучало экстравагантно... Я, чуть не в слезах — эпилятор, папа, а не вибратор! Он — а какая разница! Все ржут, но одна древняя старушка. прости господи, соседка, своим скрипучим голоском: — Да зачем тебе это, у тебя ищщо муж молодой! Вот они, чудеса научно технического прогресса! |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука, то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли ширинка!" Оригинальная, блин, забота.
Вчера пришлось везти мою собаку к ветеринару. Пока она лежала под капельницей, я наблюдала картину, как одна женщина суетилась, носилась по вет. клинике с сумкой, в которой принесла на капельницу свою собаку – маленькую болонку. Бегала за врачом, который был мягко говоря в запарке. Ну, короче, примостила эта женщина свою собачку вместе с сумкой на соседний с нами стол. Пришел врач и начал приспосабливать штатив, повесил на него бутылочку с лекарством, взял иголку и подошел к собачке чтобы воткнуть эту иголку ей в лапку. Берет он эту лапку в руку, ищет вену, пытается воткнуть иголку, но не тут то было. Лапка то не гнется совсем. Присмотрелся он к болонке этой получше, а она неживая совсем. Говорит хозяйке, мол, собачка то ваша, того, умерла, и судя по состоянию окоченения умерла не сейчас. А она ему и говорит: Да, умерла два часа назад. Доктор ее спрашивает: А чего ж Вы ее на капельницу в таком случае принесли? Хозяйка округлив глаза сказала: Так Вы ж сказали принести на капельницу к 9 часам, вот я и принесла.
Можете представить себе состояние доктора, окружающих, меня в частности, да и той собачки, над трупом которой пытались поиздеваться? Просто шок!
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:
— Ты в каком институте хоть учишься?
И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
— Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!
Занавес, однако...