Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы...

Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40.

На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:

— "Для нормальной работы коллектива, количество пи[тух]ов в этом коллективе должно быть четным! "

И направился к выходу.

Вчера в маршрутке.

На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор — спортивного вида молодой человек — протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит: "ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: в... цвета одноэтажке, что рядом с... киоском, у хромой бабки? Выясняется, что именно там. Многоопытный: -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец:

— Фигня это все. Смотрите...

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния:

— АААААААА!!!

Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде.

Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску "Комиссионный" и чуть пониже вывеску поменьше "Овощи". Но речь не об этом. Время сухого горбачёвского закона, Водку продают только в трёх магазинах: "Рыба-мясо", "Геолог" и "сотый".